Black and White

Ez is egy szomorú bejegyzésnek indul. Most kaptam egy jelentést a Párt biztonsági tanácsadójától, hogy P12_dci ismeretlen vizekre evezett. Nem találjuk sehol. Utoljára Judapest közelében látták, egy erősen tankra hasonlító járműben. Reméljük jól van. Innen is üzenjük Neki, hogy kitartás. Fokozott erőkkel keressük, vigyázzon a lakosságra! (Talán hülye kérdés, de mégis mi a halálnak ment a kormánypárti haláltáborok közelébe? Bizonyára a kényszermunkatáborban sínylődő sorstársainkon szeretne segíteni. Az akció annyira titkos volt, hogy még az Édesanyja (!) sem tudott róla. Bármi is történik veled, mi segítünk rajtad.) Élő közvetítés a Pártszékházból, a Moszkva térről:

a szerkesztőség is megdöbbent eme hősies cselekedeten

Update 1: Egyes jól értesült kormánypárti besúgóink szerint csapdája ejtették, és azóta is faggatják a Kocka titkáról. Tarts ki, már úton a felmentősereg. Sikerült elfogni néhány cionista videójelentést. Később leközöljük.

Update 2: Titkos felvételek P12 börtönéről. A felvételek borzasztóak, megkérném a gyengébb idegzetű Olvasóinkat, hogy ne görgessenek tovább, a következő képek felkavaróak lehetnek. A videón ugyanis a különböző kínvallatási technikákon átesett, de még inkognitóját megőrző harcostársunk küzd az elemek, a kirekesztés és a szélsőséges gondolatok ellen.

P12dci – Ninja inkognitóban

Update 3: elkapták. Kész, vége. Legalábbis, amíg oda nem ér a felmentősereg (a Pártpénzek mostanság elég szűkösek a stereocilium és bodrimester sörfogyasztási szokásai miatt, de nincs ok az aggodalomra): sikerült beszereznünk, ugyan használtan, de kitanítva, 3 Ritmikus Csimpifont. Reméljük hasznosak lesznek a kiszabadulásodhoz P12.

Update 4: az utolsó felvétel, amin életben látható P12.

http://www.youtube.com/watch?v=KsFNDJtRxks

Update 5: megérkeztek a Csimpifonok, megindult a leszámolás:

a csimpifonoknak eljár a kezük

Néhány napja olvasgattam az origot, és erre bukkantam. Ez most komoly? Először is azt a hablatyot ne vegyétek be, hogy Jedi Egyház így meg úgy, hogy mennyire megsértették a fószert. Hiszen ő egy igazi Jedi, a küldetése pedig, hogy megvédje a sötét erőktől a világot. Ez csak egyszerű elmetrükk, amivel sikerült azért egy teljes origo szerkesztőséget átvernie, még ilyen távolságokból is. (Más kérdés, hogy gyengeelméjűekből áll az egész bagázs, de most több szó ne is essen róluk.)

Figyelem! A következő történet mindenféle egyezése a valósággal, pusztán az írói elme szeszélyes műve, melyben egy különleges metódus, g(ugl)i segítette.

Nekem ez a Tesco kicsit gyanús volt mindig is. Túl olcsó élelmiszerek, fogyasztható minőségű tablettás bor. Nehogy már a csuklyája miatt dobják ki a Dzsedájt. Pofonegyszerű az egész sztori, csak bele kell gondolni. A Dzsedáj Rend nagymestere, Yoghurt érezte, hogy valami gonosz dolog történik az Erővel ezen a kis sárbolygón. Ide küldte tehát Obi mestert, hogy teremtsen rendet a termeszek és sünök háborítatlan világában. Mi csak annyit tudunk róla, mint bármely más földi halandó: Obi mester mellékállásban gátépítéssel és alkoholizálással foglalkozik.

Kenobi tábornok (háttérben a lázadók főhadiszállása kitakarva a szerzői jogok miatt)

Obi mester csendben meg is érkezett bolygónkra, más kérdés, hogy egyes kutatók Halley-üstökösnek nézték, amikor elhaladt az észak-amerikai kontinens felett. Ezt a problémát meghagyom amcsi kollégáimnak, rágódjanak rajta ők (a Dragon Ball című sorozat is hasonló reakciókat váltott ki a covbojok országában). Idő és pénz hiányában én a valódi történésekre koncentrálnék mostantól.

Otthagytam abba, hogy megérkezett hozzánk Kenobi. Leszállt Walesben, hogy megpróbálja lokalizálni a negatív energia forrását. Egy helyi kék csíkos üzlet mellett haladt el, amikor végig futott a hátán a libabőr. Feltekerte az ablakot elmetrükkel bérelt Minijében és beparkolt a helyi tecsóhoz. Amint beért már érezte, hogy gond lesz. A biztonsági őrök szíján csak úgy csattogott a fénykard. Mit tehet ilyenkor egy becsületes dzsedáj? A következőt: vett egy ananászt, 1 üveg Dankó édes vörösbort és megindult az őrök felé. Mire azok észbekaptak, már kettőnek repült is a feje. Nagyott húzott az üvegből, az ananászt elhajította a búsba, és lenyomta a maradék Zekuritátét. Nem maradt más hátra, mint elfogyasztani a maradék bort. Innentől az események kicsit ködössé váltak, amit biztosan állíthatok: részt vett benne néhány áruházi kertitörpe, 1 üveg olívaolaj és a helyszínre kiérkező brit rohamrendőrök. Másnap reggel az áruház erőteljesen hasonlított a Tatooine bolygóra. Így talált rá a reggeli váltás műszak. Innentől fogva felgyorsultak az események. Egy kiadós detoxikálás után titkos fegyházukba szállították a lábadozó Mestert. Nem meglepő módon ez az üzem is az Egyesült Dínó-Cionista Mozgalom gondozásában áll. Jelenleg olyan ómenek után kutat kis csapatunk, amely segíthet Obi-wan kiszabadításában. Aki bármilyen információval rendelkezik, esetleg szeretne a pártnak a fentebb említett borból tetemesebb mennyiséget felajánlani, kérjük keresse stereociliumot, aki magyarországi operatív tisztünkként dolgozik jelenleg. Köszönjük.

Érdekes néhány hete lesz a szerkesztőségnek az biztos. Elárulok először is egy hétpecsétes titkot: mellékállásban bejárunk egyetemre is. Általában hesszelünk a portán, takarítgatjuk a folyosókat, asztalokat. Nagy ritkán benézünk néhány órára, de az meglehetősen ritka. Most azonban itt is vége a mókázásnak, szabadidőnkben járhatunk vizsgázni, ha szeretnénk diplomát kapni a szemétgyűjtéshez.

egyetemi gyakorlat

A Párt vezetői kemény emberek (az ember állítást még nem sikerült sem megcáfolni sem bebizonyítani a tudósoknak, jobb híján ezt az állítást használjuk). Nem riadunk meg az ellenségtől, legyen az vörös, náci, dinó vagy maga a vatikáni ördög. Az igazi csaták titokban zajlanak, a világsajtó nem tudósít ezekről. A jeleket egyszerű természeti katasztrófákként értelmezik. Persze ez nem csoda, mivel nem geológusok írják a bulvárlapokat, sokkal inkább munkanélküli pártbérencek és örömlányok. Hozzáteszem sürgősen, hogy a tsunamiért a Párt nem vállal felelősséget. Ha a megátalkodott cionista dinoszauruszok nem használnának nukleáris fegyvereket, nekünk sem kellene megfelelő ellencsapásokat mozgósítanunk. Tehát hősök vagyunk, akiket egy nemzet kormánya, egy nép nem ismert el idáig. Küzdünk a fennálló kizsákmányoló rendszer visszásságai ellen. Néha ez szélmalomharcnak tűnik, de ilyenkor mindig boldogan visszaemlékezünk a megmentett lelkekre. Csináljuk, mert más nem csinálja. Ez a mi ars poeticánk.

névtelen ellenséges ügynök fantomképe (a nyomravezetőknek felajánlunk egy egész farmnyi sörállatkát)

A hadműveletek olyan titkosak, hogy az Amerikai Egybesült Állatok kormánya sem tudott ezidáig rolla. Reméljük, hogy csatlakoznak majd a mi oldalunkokn a harcba. Addig is minden tiszteletünk az ország vezetőjének, a nigger baracknak.

De , hogy most akkor milyen battle biginz? Nos, eddig többnyire bunkerharcokról és légi csatákról volt szó, ami a III. világháborút illette.  Ez a korszak úgy tűnik, hogy végetért. A küzdelmek egyre jobban a szárazföldre, békés kis városaink tereire helyeződnek át. Az ellenséges csapatok rendre megszállják a fővárosokat. A harc ebben a stádiumában mi még csak várakozunk, szeretnénk látni, hogy mit akarnak a polgári vezetésekkel kezdeni. Nagy a csend a nyugati fronton. Tudjátok az a sunyi, baljós fajta. Fekete fellegek gyülekeznek apró kontinensünk felett.Csak az első villámra várunk. Amint lecsap közénk, erőink megindulnak, és egy soha nem látott háború fog kibontakozni.

Ha úgy érzed, hogy nem szeretnéd életed tovább birkaként élni, ha szeretnél csatlakozni az igaz ügy hithű harcosaihoz, akkor köztünk a helyed. A Párt toborzóirodáit megtalálod ország- és internetszerte, ne késlekedj! A Párt seregének tagjaként kapsz megfelelő szállást, ellátást, muníciót. Egyenruhát nem hordunk, hogy még véletlenül se ismerhessenek fel minket. Miután csatlakozol, térítésmentes alapkiképzést kapsz a nagymúltú Honvédelmi Minisztérium leendő szakembereitől, amelynek részeként megtanulsz írni, olvasni, emberi és dinoszaurusz életét kioltani, túlélni ellenséges terepen. A hangulat nálunk mindig emelkedett, nem a hagyományos katonai ökörség. A csatába barátok vonulnak, nem pedig agyatlan gyilkológépek. Ezért várunk Téged is, segíts a győzelemhez vezető rögös úton!

Üljetek le gyerekek, szépen sorban. Nyugodjatok meg. Jozefka, nem kell tülekedni, jut mindenkinek hely! Mi az, hogy kivégeztetsz, ha nem kezdek el azonnal mesélni? Mit képzelsz magadról, ki vagy te? Hogy a Szovjetunió teljhatalmú parancsnoka? Haha, nagyon vicces, kisfiam. Majd megmondom apukádnak, hogy keverjen le neked egy nyaklevest. Inkább azt mondd meg, hogy ki az a kis pufók gyerek, aki olyan komoran néz? Mi, kicsoda? Winstonka? No, Winstonka gyere közelebb, nem harap a bácsi. Kezdjünk is bele a mai történetbe.

Egyszer volt, hol nem volt, túl az Óperenciás tengeren, túl a sárga kontinensen, de még túl Makón is, volt egy szép kis ország, ahol évezredekig a boldogság és a jókedv volt az úr.  A munka könnyű volt, az állások jól fizettek, az ország minden egyes kis boldog lakosának futotta egy szép Panzerschreckre, Kar-98-as puskára. A gyerekek első pénzükből Luger pisztolyt vásároltak, amivel boldogan vadásztak az erdőben vidáman legelő őzikékre, gerlepárokra. Ezt az országot nevezzük csak Nevenincsországnak, röviden N.-nek. N. lakosai imádtak kirándulni, bejárni toronyát-boronyát, Európa nagyon sok szép helyére ellátogattak akkortájt, mikor a mesénk játszódik. Sajnos az N.-iek azonban elfeledkeztek a Természetjárók legfontosabb törvényéről, ne ingereljük a helyi nagyvadakat, mert akkor baj lehet.  Felpiszkálták a sivatag oroszlánját és a ködös Ural hegység medvéit. Ami ezek után következett, az nem tartozik mesénkhez szervesen. A vadak visszatámadtak, megjegyzem jogosan. Fájt a szívük letaposott ösvényeikért, N.-ben szenvedő sorstársaikért. Visszacsaptak kemény ököllel, és leigázták N.-t. N. elnöke akkortájt egy bizonyos Adolf Hitler volt. Sajnos a legtöbben összetévesztik egy korbéli humoristával, ezért megkérnélek titeket gyerekek, hogy alaposan nézzétek meg ezt a képet, mert lehet, hogy holnap szembejön az utcán.

Adolf szerette szellőztetni folyton izzadó hónalját

Ugrunk egy kicsit az időben, a nagy háború utolsó napjaiban járunk, N. fővárosa ostrom alatt. Innentől kezd ködössé válni a történet. Iosifka szerinted az oroszlánok vitték el dolfkát, hogy megbüntessék. Az oroszlánok szerint meghalt, majd később ezt a medvék is elfogadták. A vad világ fellélegzett, hogy soha többé nem kell végtelen szónoklatait hallgatni, nem kell tovább háborúzni, mehet mindenki vissza monopolyzni. Ti gyerekek ugye mind elhisztek ezt? Jól sejtettem. Akkor üljetek közelebb, súgok nektek egy nagy titkot. De nem adhatjátok tovább, mert akkor már nem lesz titok. Rendben? Így, ni, te is férj el Harryke. Milyen név ez a Harry? Jól elbánt veled az édesanyád, mondhatom. Tehát a nagy titok: Adolf nem halt meg. Vagyis nem a háború végén. Természetes halállal távozott az élők sorából néhány évvel ezelőtt, egészen pontosan 100 éves korában. Kiszökött az összedőlt játékházából a titkos kis csapóajtaján. Mind beépített oroszlán és medveárulók segítettek neki, mert jóbarátai voltak. Nem felejtették el, hogy mit tett értük múlt héten a játszótéren. Adolfka elmenekült. Nagyon messzire. Olyan helyre, ahol biztos nem találná meg senki. Új várat épített magának, a Medvék Főfőbarlangjának közelében, Szentpéterváron. Életét boldogan élte le. Sajnos a háború annyira megviselte szegény párát, hogy nem tudott többet papás-mamást játszani, ezért a következő néhány évet homokozással töltötte. Mélységesen megbánta, hogy megtámadta az állatokat, erről többször is értekezett a dalai lámával. A varázslóval halála napjáig jó kapcsolatot ápolt, büszke buddhistaként született újjá. Hogy mi lett belőle? P12-nek sikerült néhány szót váltania vele Erdélyi kampánykörútja során, egy közös fotó is készült, remélem érdekel még titeket kis krampuszok. Aztán pedig nyomás az ágy, óvó néni már ki is készítette a pizsiteket.

És a büszke szülők:

Most pedig futás, már vár titeket az ágyikó. Jó éjszakát gyerekek! Iosif ha nem veszed le a csizmáidat, akkor megint nem fogsz aludni, úgyhogy ne ellenkezz. Tehénszaros lábbal nem fekhetsz bele az ágyba és punktum.

Egy kis felvilágosítás: a konzol olyan játékgép, amit tv-re kötve, a legújabb játékokkal játszhatunk, mivel komoly hardveres teljesítmény lapul a kis fehér vagy fekete dobozban. Az ára alacsonyabb, mint egy hasonló teljesítményű überkockáknak szánt személyi számítógépé, viszont nem lehet rajta torrentezni. Szóval mindenki gondolja meg, hogy vásárol-e egy ilyet. A boltokban jelenleg kapható gépek: Xbox 360(microsoft), Nintendo Wii, Sony Play Station 3.

A történelemnek van egy nagyon rejtett szeglete, melyet a szövetségesek gondosan titkolnak cirka 60 éve. A háborút nem azért veszítették el a német-olasz-japán csapatok, mert a szövik fölényben lettek volna. Nem is azért, mert Európa megunta a háborút. A valódi ok Hitler öngyilkossága volt. Ez egy előre kitervelt amerikai összeesküvés volt, amit senki nem látott előre. Dokumentumfilmünk most leleplezi az igazságot:

Hitler’s Tragedy Vol.1.

Vol.2.

Már régebben megírtuk, hogy a szerkesztőség és a Párt gerince, P12 és jómagam az Acél városából származik. Régóta ismertünk egy fiatalembert, aki nem is tűnt annyira fiatalnak, ha közelebbről megismerted és nagy fogékonyságot mutatott a rockzene iránt. Az elmúlt nyáron sikerült annyira jóhaveri viszonyba, ivócimborává válnunk, hogy elárulta, ki ő valójában. A black and white blog most pedig leleplezi az elmúlt század nagy hazugságát: John Lennon él is virul.

A 69 éves zenésszel a miskolci Zipfer kocsmában találkoztunk, ahol kedvesen válaszolt a kérdéseinkre, tudván, hogy olvasóközönségünk megérti döntéseit. A legfőbb kérdésünk hozzá az volt, hogy mégis miért hagyta el fényűző életét, és rejtőzködött különböző kelet-európai országokban mostanáig. Vágatlanul közöljük le a híresség őszinte vallomását, ennyivel tartozunk neki.

Jó estét, kedves blogolvasók, John Lennon vagyok. Az igazi Lennon, akit állítólag megöltek 1980. december 8-án. Nos, ez életem legnagyob hazugsága, amit csak rendkívül gondos szervezéssel tudtam kivitelezni. Hogy miért tettem? Meguntam az életem. Untam Yoko-t, aki egyre vadabb, már-már mazochista dolgokat akart a szürke hétköznapokban. Meguntam a lassú, nyavalygó zenémet, amikor olyan időket élünk, hogy a totál noname AC/DC olyan albumot adhat ki, mint a Back in Black. Untam az idióta rajongókat, a tököm tele volt már az egész hóbelebanccal. És így mellé méltó módon lezártam életem ezen híres szakaszát. Hogy mit tettem azután? Átköltöztem a vasfüggöny másik oldalára, ahol még hírből sem ismertek. Kisebb bandákban zenéltem, saját szórakozásomra. Hiszitek vagy sem, de én alapítottam meg a cseh trash metalt és én fektettem le a skandináv metál alapjait a Hombalalaria nevű együttesemmel. Csak sajnos a kurva komik nem húzták ki halálomig, leomlott a fal. És már csak idő kérdése volt, hogy mikor ismernek fel. Ezért úgy döntöttem, hogy kisbabának álcázom magam, és 50 évesen beépülök egy átlagmagyar családba. A legnehezebb része az volt, hogy elhitessem “édesanyámmal”, én vagyok az újszülött. De sikerült. Hónapokig sört és virslit kellett csempésznem a pelenkámban, de megérte. Felnőttem, eltartanak, és mindezek mellett beleszerettem a számítógépekbe. Már olyannyira tökélyre fejlesztettem képességeimet, hogy Jegyzettömbben írok meg weblapokat. Emellett tervezem, hogy egy mulatós death metalt játszó együttest is alapítok, ha lesz rá időm. De ezt csak akkorra időzítem, amikor Yoko elpatkol, nem kellene megtalálnia, dugja csak tovább McCartney-t.

Lennon mindig is híres volt éles eszéről, humorérzéke kitűnő volt, és még ma sem kopott agya semmit sem. Miután kicsit megoldódott a nyelve az alkoholtól, bemutatta legújabb trükkjét, ő az első ember a Földön, aki alkoholmámorban is tud kontrolláltan helikoptert utánozni a fejével. Ugyan utána már fognia kell neki is a fejét, de azért ez mégis emberfeletti teljesítmény, hányásnak, szédülésnek nyoma sincs. Emellett viccelődik is, amikor még tud beszélni:

-Hogy néz ki az új magyar vonósnégyes?
-?
-Egy gordonka, tízmillió nagybőgő.

Kérdezgettem kicsit fogyasztási szokásairól is, hiszen tudom ez érdekli a legjobban a kedves olvasókat:

-Mit szokott inni, amikor elmegy szórakozni John?

-Csak az  “a” betűvel kezdődőket, pl. a sör, a bor, a pálinka, kivéve a fogadott nagyapám házi pálinkáját, a kerítésszaggatót.

-Igen, igen, a kerítésszaggató az durva, szilveszterkor nagyon adta.

-Ja, csak jobb lett volna, ha ti faszok nem töltögettek a kólámba is, mert nem örült a kocsmáros, hogy kétszer is rózsaszínet hánytam a férfi WC-ben.

Láthatjátok, hogy régi, patinás fényéből nem veszített a Lennon-legenda, még mindig a csúcson van. Csak ezt úgy teszi, hogy közben beolvad a hétköznapi emberek életébe, most már nem próbál meg híresebb lenni, mint Jézus. Az igazsághoz az is hozzátartozik, hogy ugyan szelleme ragyogása semmit nem kopott, de egészsége erősen megromlott. Testtömege megnőtt, mondhatni meghízott. A sok füvezés a tüdejét kezdte ki, akárhányszor találkozunk erősen köhög, csak a vízipipa enyhít a panaszain. Ilyenkor kéri, hogy tömjük meg marijuánával, de el kell szomorítanunk, mi nem élünk a szerrel. Általában ezért ott szokott minket kicsit hamarabb hagyni. Innen üzenném, hogy nagyon jól tudjuk, üres kifogás,  hogy megy a busza Mr. Lennon, de elnézzük most az egyszer. Jobbulást kívánunk és reméljük, hogy minél hamrabb visszatér a színpadra.

Mélységes tiszteletem John Lennonnak, aki nélkül ez a bejegyzés nem jöhetett volna létre.

P12 megint felhozta ezt a témát. Először is: te kérlek szépen egy revizionista fasz vagy! Bujdokolj el, de kurva gyorsan!   Habár nem néztem végig ezt az egy órás szenvedést, mert engem nem is érdekel annyira, főleg, hogy lenne jobb dolgom is. De már muszáj válaszolnom neked.

Egy-két tényt fogok csak leírni, de nem csak Auschwitzról, ott túl nagy a kavar. De erről később. A náci párt hatalomra került. Hatalomra került, majd pedig a teljes irányítást a kezébe vette. Ezt nem minősítem, eddig nem gonoszkodtak. Aztán jöttek a zsidótörvények. Meg a faszom fajelmélet, stb stb. Nem vagyok egy óriási humanista, de azt tudom, hogy minden ember egy azonos fajba, a Homo sapiens sapiensbe tartozik. Ezen belül vannak rasszok, meg istenharagja. De mindegyik rendszertanilag egy fajba tartozik. A cigány, a zsidó, az árja, a magyar de még az üzbég birkász is. Hogy miért egy fajba? Vizsgáljuk mán meg a faj definícióját. Wiki írja (nem K. Viktória):

A biológiában a faj (species) a biológiai rendszerezés alapegységei közé tartozik, egyben taxonómiai szint. A leggyakoribb értelmezés szerint élőlények olyan csoportja, melynek egyedei képesek szaporodni egymással, és termékeny utódokat létrehozni. Bár ez a naiv definíció sok esetben megfelelő (de például az élővilág kisebbségét alkotó, kizárólag ivartalanul szaporodó lényekre nem értelmezhető), sokszor precízebb vagy más szempontokat figyelembe vevő meghatározásokat használnak, például a DNS-beli vagy morfológiai hasonlóságok alapján.

Egymással tud a zsidó, a cigány, az árja szaporodni, mivel nem ivartalanul szaporodnak, morfológiailag egyformák (=alaktan), DNS-ünk rohadtul variábilis , de nagy-nagy megfigyelések bizonyítják, hogy a cigóban nincs meg a lopás génje. Az más miatt alakul ki. (Társadalomtudományok, politológia, legfőképpen szociológia,ott keresgéljetek inkább…) Szóval a náci fajelmélet nem állja meg a helyét, nem illeszkedik bele, a FÜGGETLEN szakértők által megalkotott és bebizonyított rendszerbe. A Mein Kampf mennyire független, és mennyi érvet szolgáltat fel a náci ideológia mellett? Tudományosan alátámasztották? Ejj, dehogy, minek azt.

Adolf bácsi pedig erre a méteres ökörségre törvényeket húzott, jöttek a tiltások, a lagerek. Megfosztotta személyi szabadságjogaitól az embereket, egy általa a börtönben, haragból, unalomból, elszántságból írt könyv alapján. Aha, aha. Kell is ide adolfthegreat.com. Nem tagadom azt az oldalt, de ugyanolyan faszság, mint az amerikai és a zsidó propaganda, hogy ő maga az ördög, vasvillával dobálja a cigókat az üstbe. Ez is csak az egyik oldalát mutatja be. Ez olyan, mintha a télapóról csinálnék egy oldalt, amint telefingja a szobát, meg veri a manókat. Hitler politikus volt, aki gyűlölt bizonyos népcsoportokat (nem kell olyan messzire menni, hogy találjunk ma is ilyeneket), és a népe dühét kihasználva hatalomra tört. Ennyi PONT. Összegyűjtötték a nemkívánatos emberkéket, akik szerintük mind alsóbbrendűek. És ittjön a kavarás.

Nem tudjuk, hogy voltak-e gázkamrák. Az érthető módon kurvapipa szovjetek, zsidók, amcsik, akiknek mind-mind televolt a brummogójuk a németekkel, bizony nyertek. A német nép pedig bűnös minden értelemben. Nincs apelláta. Nürnbergbe meg elvittek a ruszkik mindenféle bizonyítékot, volt olyan, ami máig helytállónak bizonyul, volt olyan, ami nem. Nem tudom, hogy mi lett a zsidókkal. Túlélő zsidók is vannak, némelyikük látta a krematóriumokat, cipelte a holttesteket. Ez remek, de a másik oldal pedig mondja, hogy akkor muti nekünk a gázkamrát. És mutatnak is kremát, meg átépítgetett épületeket. Oké, de ez csak egy rom. Honnan tudod, hogy vki oda dobált be cyklon-b-t? Nem él már senki, aki azt látta vagy láthatta. Van még egy-két túlélő fogoly, ők azt mondják, hogy a krema ment folyamatosan. A másik oldal meg mondja, hogy a tífusz is ment folyamatosan. Szép hely lehetett az biztos. Az a baj, hogy aki hiteles tanú lehetett volna, az baszottul nem él. Nincs 100%-os bizonyíték. Én, mint kívülálló megjegyezném, hogy vmi nem kóser, ezért kurvára nem hiszek egyik oldalnak sem! Egyiknek sem, leszarom mit gondoltok. Az emberek bizony önző tetvek, hazudnak, csalnak, történelmet hamisítanak, lagereket, gulagokat építenek, világháborúznak, ölnek. A számokban sem hiszek, csak egy tollvonásig tartanak. Az újságcikknek sem hiszek, a sajtó átverhető. A tanú lefizethető, megölhető. Az emberi szó megvesztegethető.

Viszont hiszek a fényképeknek. De nem a belemagyarázásnak. Látok egy tábort. Látok összegyűjtött embereket. Lerongyolódott, kiéhezett embereket. Hogy tífusz miatt vagy éppen kényszermunka miatt, az kurvára mindegy. Szenvedtek. És nem érdekel, hogy mekkora mocsadék hüllő volt eddigi életében, azt nem sokan érdemlik meg, hogy így nézzenek ki, hogy táborokban, rájuk erőltetett körülmények között kelljen tengődniük. Egyszer hátha megtanulja ez a barbár faj, hogy a táborosdi nem jó. ÉRTEM?! (És itt és most beleszarok a filmben említett medencébe. Lehet, hogy fürödtek benne a kiválasztott nép gyermekei, de az is könnyen meglehet, hogy kutyaúsztató volt vagy abba lőtték bele a szökni próbálókat. Ez a része a sztorinak sem fog soha kiderülni.)

Tehát kinek higyj? A két szemednek, a fülednek, az orrodnak. Higyj annak a tudósnak, aki alátámasztja logikus bizonyítékkal az állítását, és nem akar felboncolni.

Gyakran kérdik tőlem, hogy P12, hogyan lehet egy olyan embert isteníteni, mint Hitler. Mindig elmondom nekik az adolfthegreat.com-on olvasható, mármár kívülről fújt tényeket. Erre mindig azzal jönnek, hogy de egy tömeggyilkos volt. Nem tagadom, hogy voltak bűnei, de a számok biztosan nem igazak.

Íme egy dokumentumfilm, amit egy zsidó faszi készített. Már írtam róla valamikor a blog indulásának idején. Most megtaláltam. Könnyed esti szórakozás, körülbelül 1 óra hosszú. Akit egy picit is érdekel a téma, azt garantáltan a képernyő elé szögezi majd.

Ellenkultúra: David Cole – Auschwitzi utazás

Békésen reggeliztem vasárnap reggel. Lelkiekben már a hétfői nagy locsolásra, a sok-sok csokitojásra gondoltam. Készültem a szokásos dínomdánomra, a nagy zabálásra, rég nem látott rokonaim meglátogatására. Gyanútlanul a kezembe vettem a MiNap című közéleti hetilapot. Tudjátok, ingyenes, hirdetésekkel teli szirszar, amiben olvasni lehet a héten az acél városában történt dolgokról. Itt a link, ha vki szeretné megkukkantani kakkantás közben:

http://www.minap.hu/archiv/minap200915.pdf

Mivel tudom, hogy nem szeretnétek mindenféle szennylapban turkálni, ezért ugorgyunk. Második oldal, böszömnagy betűk: Megemlékezés. Fel is keltette az érdeklődésem, mégis mi a szarra akarnak húsvétkor a képen látható vörösruhás (ez nem vicc) emberkék megemlékezni.

Ahogy nézem, kb. Anyuka, Apuka és a kisdobos fiuk húsvétoznak koszorúval, a Nagy Hadsereg színeiben. Hohó, buli a temetőben húsvétkor. Feltámad Lenin és új időszámítás indul? Meg a maci faszát. Nem ez történt. Álljon itt a noname szerző firkálmánya:

Szombaton tartott megemlékezést a Hõsök temetõjében a Magyar Kommunista Munkáspárt Miskolc városi elnöksége. Fejet hajtottak hazánk felszabadulásának 64. évfordulója alkalmából a szovjet emlékmû elõtt. Répási János, a párt miskolci alelnöke azt mondta: 1945. április 4-én a német megszállás és a fasiszta uralom alól szabadult fel hazánk és nem szovjet megszállás történt. Véleménye szerint a történészek hazudnak, hiszen megváltoztatták az eseményeket, a gimnáziumi tankönyvekben ugyanis megszállásról írnak, pedig az idõsebbek tudják, hogy a szovjetek szabadították fel hazánkat. A megemlékezésen a résztvevõk éltették április 4-ét, koszorúztak a Hõsök temetõjében a szovjet emlékmûnél, majd az Internacionálé hangjaival véget ért a megemlékezés.

Azt a kurva büdös vörös eget, azt. Nem semmi, érdekes emberek élnek ezen a planétán, tényleg alacsony az a bizonyos kerítés. Az egy dolog, hogy szimpatizálnak a szovjetekkel, a kommunizmus eszméivel. Ezért még senki nem került Lucifer színe elé. Viszont azt állítani, hogy Magyarországot felszabadították a szovjetek, az kissé meredek. Még akkor is, ha a bácsinak oskolában azt mondták, hogy Rákosi elvtárs szarja a spanyolviaszt. Német megszállás, fasiszta uralom valóban volt, amibe mi önként masíroztunk, mivel a Nagy Medvével nem szerettünk volna összehaverkodni. Aztán adolfka úgy gondolta, monopolyzik egyet. Nem jött be neki, öngyi lett (történelem első emoja, figyeljétek a haját). Az oroszok már a spájzban voltak. A történészek meg mind hazudnak. Minket felszabadítottak. Tök jó, meddig is tartott a második világháború?

- Hohó, tízmilliós kérdés.

- Megjelöljük Vágó, úr?

- Ahogy gondolja, fiam.

- Legyen 1945.

- Biztos, fiam?

- Ööö, izé, szóval, igen.

- Tudja mikor vonultak ki az orosz tankok hazánk területéről végérvényesen?

- Hmm. Ez fogós. ‘45-ben?

- Hahaha. Mindig megviccel, maga huncut. 1991. június 19-én.

- Ezt nem tudtam. De akkor még is, hogy is van ez?

- Tőlem, kérdezi? HAHAHA

Na, akkor kérdem én, hogy is van ez? Vagy mondjuk miért volt a remek pártja három évtizeden át egyedüli magyar párt, kedves Répási János? Miért hívtak minket a legvidámabb barakknak? Miért basztátok tropára az országot, büdös álszocialista mocskok? Miért nyomtátok el az országot, miért végeztétek ki azt, aki vissza mert szólni?

Nem értem. Nem értem, hogy hogyan merészel ez az őskövület egy ilyen szép, verőfényes reggelen koszorúzni. Hogy vagy képes felszállni a villamosra és bátran belenézni honfitársaid szemébe? Nemzet bolondja.

Mert ugye a szovjetek felszabadítottak az országot. Azt viszont nem vágom, hogy a nem ellenálló magyar polgárokat miért kellett kicsit megkurtítani. Miért haltak meg családapák, mikor a szovjet tankok beértek szülőföldünkre? Nem hinném, hogy az egyszerű paraszt nagyban lengette volna a karját, zíghájlt kiabálva. Aztán mi lett a magyar pártokkal? 1950-re miért tűnt el az ellenzék? Mi lett a magyar politikai élettel? Mi történt a világháború előtt szárnyaló ‘20-as, ‘30-as évekbeli magyar gazdasági koncepciókkal? Miért nem lehetett visszaállítani a háború előtti állapotot? Miért kellett oly sok szép városban gyárakat, bányákat létrehozni? Komolyan erre volt szükségünk? Kérdések, amelyekre a drága alelnök úr bajosan tudna válaszolni. De nem is érdekel. Ne válaszoljon. Csináljon, amit akar. Már ketyeg a biológiai órája, a kaszást ő sem úszhatja meg. Hamarosan kihal ez a nemzedék is, nem lesz, aki akadékoskodjon, hogy Kádár elvtárs alatt jobb volt.