Néhány napja olvasgattam az origot, és erre bukkantam. Ez most komoly? Először is azt a hablatyot ne vegyétek be, hogy Jedi Egyház így meg úgy, hogy mennyire megsértették a fószert. Hiszen ő egy igazi Jedi, a küldetése pedig, hogy megvédje a sötét erőktől a világot. Ez csak egyszerű elmetrükk, amivel sikerült azért egy teljes origo szerkesztőséget átvernie, még ilyen távolságokból is. (Más kérdés, hogy gyengeelméjűekből áll az egész bagázs, de most több szó ne is essen róluk.)

Figyelem! A következő történet mindenféle egyezése a valósággal, pusztán az írói elme szeszélyes műve, melyben egy különleges metódus, g(ugl)i segítette.

Nekem ez a Tesco kicsit gyanús volt mindig is. Túl olcsó élelmiszerek, fogyasztható minőségű tablettás bor. Nehogy már a csuklyája miatt dobják ki a Dzsedájt. Pofonegyszerű az egész sztori, csak bele kell gondolni. A Dzsedáj Rend nagymestere, Yoghurt érezte, hogy valami gonosz dolog történik az Erővel ezen a kis sárbolygón. Ide küldte tehát Obi mestert, hogy teremtsen rendet a termeszek és sünök háborítatlan világában. Mi csak annyit tudunk róla, mint bármely más földi halandó: Obi mester mellékállásban gátépítéssel és alkoholizálással foglalkozik.

Kenobi tábornok (háttérben a lázadók főhadiszállása kitakarva a szerzői jogok miatt)

Obi mester csendben meg is érkezett bolygónkra, más kérdés, hogy egyes kutatók Halley-üstökösnek nézték, amikor elhaladt az észak-amerikai kontinens felett. Ezt a problémát meghagyom amcsi kollégáimnak, rágódjanak rajta ők (a Dragon Ball című sorozat is hasonló reakciókat váltott ki a covbojok országában). Idő és pénz hiányában én a valódi történésekre koncentrálnék mostantól.

Otthagytam abba, hogy megérkezett hozzánk Kenobi. Leszállt Walesben, hogy megpróbálja lokalizálni a negatív energia forrását. Egy helyi kék csíkos üzlet mellett haladt el, amikor végig futott a hátán a libabőr. Feltekerte az ablakot elmetrükkel bérelt Minijében és beparkolt a helyi tecsóhoz. Amint beért már érezte, hogy gond lesz. A biztonsági őrök szíján csak úgy csattogott a fénykard. Mit tehet ilyenkor egy becsületes dzsedáj? A következőt: vett egy ananászt, 1 üveg Dankó édes vörösbort és megindult az őrök felé. Mire azok észbekaptak, már kettőnek repült is a feje. Nagyott húzott az üvegből, az ananászt elhajította a búsba, és lenyomta a maradék Zekuritátét. Nem maradt más hátra, mint elfogyasztani a maradék bort. Innentől az események kicsit ködössé váltak, amit biztosan állíthatok: részt vett benne néhány áruházi kertitörpe, 1 üveg olívaolaj és a helyszínre kiérkező brit rohamrendőrök. Másnap reggel az áruház erőteljesen hasonlított a Tatooine bolygóra. Így talált rá a reggeli váltás műszak. Innentől fogva felgyorsultak az események. Egy kiadós detoxikálás után titkos fegyházukba szállították a lábadozó Mestert. Nem meglepő módon ez az üzem is az Egyesült Dínó-Cionista Mozgalom gondozásában áll. Jelenleg olyan ómenek után kutat kis csapatunk, amely segíthet Obi-wan kiszabadításában. Aki bármilyen információval rendelkezik, esetleg szeretne a pártnak a fentebb említett borból tetemesebb mennyiséget felajánlani, kérjük keresse stereociliumot, aki magyarországi operatív tisztünkként dolgozik jelenleg. Köszönjük.

A Black and White blog, azaz a MRMP rendkívüli figyelmet fordít arra, hogy csakis megbízható forrásból származó, valóban fontos információkat juttasson el az emberekhez. Mélységesen elítéljük a mai média népbutító céljait, mi nem akarunk birkákat csinálni az emberekből. Hitelességünket azonban nap mint nap megkérdőjelezik, megpróbálnak ellehetetleníteni bennünket. Bizony, ez is a dinó elnyomásnak köszönhető.

Pár hónapja megjelent egy tudományos elemzésünk, mely rávilágított arra, hogy a mókusok haszonállatok. A cikk nagy felhördülést váltott ki az álszent tudományos világban. A Nature, a Science, de még a Blikk is hosszú oldalakon keresztül próbálta megcáfolni bodrimester felfedezésének valódiságát. Szerencsére nem sikerült, a Black and White blog továbbra is úgy él az emberek fejében, mint egy megbízható, emberbarát mozgalom. Vannak azonban kétkedők, akik régen mindent elhittek, amit a dinoszauruszok sugalltak, azonban sikerült megrendítenünk bizalmukat a büdös hüllőkben. Az ilyen ember mindennapjai szörnyűek, hisz nem tudja kiben bízhat: vajon a kedves postás (józsi) valóban jófej, vagy csak azért mosolyog mindig, hogy beköphessen az elnyomó rezsimnek? Vajon igaz, amit a 3 MRMP-s fővezér állít, vagy csak hablatyolnak összevissza?

El kell árulnom, az egyetlen valóban megbízható, hiteles forrás a világban mi vagyunk (meg persze a pártpénzekből működtetett It’s real.com). Hogy ezen állításomat alátámasszam, az alábbi hírt mutatnám nektek: Brutálisan meggyilkolta a denevért a mókus! Bizony, bizony, jól látjátok. Ez is azt bizonyítja, hogy a mókus haszonállat. Házőrzőként is első osztályú. Ki nem járt még úgy, hogy megtámadták a denevérek? Batman és Carlos, a két alkoholista mexikói denevér, valamint bandájuk terrorizálja a békés adócsalófizető állampolgárokat. Egy mókust szolgálatba állítva azonban máris maximális biztonságban érezhetjük magunkat!

Mókus security

Sosem hazudunk nektek!

A kérdésre a válasz: fogalmam sincs. Nagyon úgy néz ki, hogy P12-nek mégis sikerült olyan témát találni, amivel mételyezheti az Olvasók fiatal elméjét, kívánjunk neki sok szerencsét hozzá!

Én próbálok mostantól naponta frissülő hírekkel szolgálni Nektek, hogy jól informáltak és legfőképpen szellemileg megfelelően leépültek legyetek a hétköznapok taposómalmához. Eddig sajna engem is akadályozott egy olyan kis pici dolog, mint az egyhónapos nyári gyakorlat, de büszkén jelenthetem, hogy elmúlt a veszély. Legyőztük a norvégveszélyt, a párt továbbra is stabil lábakon áll, jöhetnek a cikkek.

Stereocilium valószínű, hogy fog írogatni, mivel neki sincs semmi dolga a lövészárok-ásáson kívül, kívánjuk neki is, hogy bújjon időben fedezékbe. Nektek, Olvasóknak is csak ennyit tudunk javasolni, mert jövünk.

Most futott be szerkesztőségünkbe ez a néhány kémfotó. Több párthű emberünk életét áldozta ezekért a képekért, kérünk mindenkit, hogy így nézegesse ezeket a fotókat.

Kiderül róluk, hogy a gonosz összeesküvők már hónapok óta megfigyelés alatt tartották Magdinkat. Egyes értesülések szerint P12 és Magdi néni első randija óta állt fenn a titkos kormánypárti nyomozás. Örüljetek magatoknak Gordonka, ez csak egy kis csata volt. Nem győzhetitek le az MRMP-t.

Következzenek a képek, még egyszer R.I.P. Kertész Magdi:

Következzék a kegyetlen valóság, az eredeti filmkocka, amit sikerült kivágniuk az összeesküvőknek a műsorra kerülő szalagból:

Egy kis belső info a szerkesztőségből. Mindenki azt hitte, hogy P12 megunta a blogolást, elege lett az egészből. Ez részben igaz is. De hogy miért? Erről bezony egy hatalmasat hazudott az Olvasók szemébe. Én úgy gondolom, hogy a Tisztelt Olvasóközönségnek igenis ismernie kell a háttérben húzódó indokokat, amiért az egyik sztárblogger végülis ilyen szörnyű cselekedetre szánta el magát.

P12 lelki világa romokban hever. És nem csak az övé. Olyan szörnyűség történt velünk, amit képtelenek voltunk/vagyunk feldolgozni. Egy életen át fogjuk hurcolni ezeket a soha be nem gyógyuló lelki sebeket. De mi stereociliummal még valahogy kihúzzuk. P12 sajnos azonban sokkal labilisabb személyiség, mint mi. Nem segített rajta sem a pártpszichológus, sem az análszex. Július 25-én valami végleg megszűnt létezni P12-ben.

Július 24. Kapisgáljátok már? Még nem? Muszáj leszek leírni. Pedig annyira nem akaródzik. Még a gondolata is irtózatos, hát még kikiáltani a hatalmas e-világba!

Meghalt Magdi néni

A nemzet Magdi nénije. Kertész Magdus, az ország anyusa, aki hosszú éveken át takarítgatta a nemzet lépcsőházát. A kifogyhatatlan pletykatár már soha többet nem szólal meg. Ezt P12 nem bírta tovább. Értesüléseink szerint leborotválta fenékig érő tincseit és bevetette magát a rengetegbe. Több hetes hallgatása annak tudható be, hogy a Magdi néni iránt érzett olthatatlan szerelme és bánata remeteéletre kényszerítette. Mindentudó ügynökeink szerint felkereste Voldemort nagyúr rejtekhelyét Albániában, ahol nihilista életmódot folytat. 40 napos szűz(!) kecske vérével táplálkozik, haját szorgosan borotválja, és készül a norvégok elleni végső leszámolásra, hogy megbosszulja élete értelmét. Mert ugye azt senki nem gondolja, hogy a lépcsősor volt a hibás (Magdi pedig végképp nem). Aki mégis ilyet állít, az cionista bérenc, ne higyjetek nekik!

Most pedig, csak erős idegzetűeknek:

http://www.youtube.com/watch?v=oCVjMYNOGFA

Érdekes néhány hete lesz a szerkesztőségnek az biztos. Elárulok először is egy hétpecsétes titkot: mellékállásban bejárunk egyetemre is. Általában hesszelünk a portán, takarítgatjuk a folyosókat, asztalokat. Nagy ritkán benézünk néhány órára, de az meglehetősen ritka. Most azonban itt is vége a mókázásnak, szabadidőnkben járhatunk vizsgázni, ha szeretnénk diplomát kapni a szemétgyűjtéshez.

egyetemi gyakorlat

A Párt vezetői kemény emberek (az ember állítást még nem sikerült sem megcáfolni sem bebizonyítani a tudósoknak, jobb híján ezt az állítást használjuk). Nem riadunk meg az ellenségtől, legyen az vörös, náci, dinó vagy maga a vatikáni ördög. Az igazi csaták titokban zajlanak, a világsajtó nem tudósít ezekről. A jeleket egyszerű természeti katasztrófákként értelmezik. Persze ez nem csoda, mivel nem geológusok írják a bulvárlapokat, sokkal inkább munkanélküli pártbérencek és örömlányok. Hozzáteszem sürgősen, hogy a tsunamiért a Párt nem vállal felelősséget. Ha a megátalkodott cionista dinoszauruszok nem használnának nukleáris fegyvereket, nekünk sem kellene megfelelő ellencsapásokat mozgósítanunk. Tehát hősök vagyunk, akiket egy nemzet kormánya, egy nép nem ismert el idáig. Küzdünk a fennálló kizsákmányoló rendszer visszásságai ellen. Néha ez szélmalomharcnak tűnik, de ilyenkor mindig boldogan visszaemlékezünk a megmentett lelkekre. Csináljuk, mert más nem csinálja. Ez a mi ars poeticánk.

névtelen ellenséges ügynök fantomképe (a nyomravezetőknek felajánlunk egy egész farmnyi sörállatkát)

A hadműveletek olyan titkosak, hogy az Amerikai Egybesült Állatok kormánya sem tudott ezidáig rolla. Reméljük, hogy csatlakoznak majd a mi oldalunkokn a harcba. Addig is minden tiszteletünk az ország vezetőjének, a nigger baracknak.

De , hogy most akkor milyen battle biginz? Nos, eddig többnyire bunkerharcokról és légi csatákról volt szó, ami a III. világháborút illette.  Ez a korszak úgy tűnik, hogy végetért. A küzdelmek egyre jobban a szárazföldre, békés kis városaink tereire helyeződnek át. Az ellenséges csapatok rendre megszállják a fővárosokat. A harc ebben a stádiumában mi még csak várakozunk, szeretnénk látni, hogy mit akarnak a polgári vezetésekkel kezdeni. Nagy a csend a nyugati fronton. Tudjátok az a sunyi, baljós fajta. Fekete fellegek gyülekeznek apró kontinensünk felett.Csak az első villámra várunk. Amint lecsap közénk, erőink megindulnak, és egy soha nem látott háború fog kibontakozni.

Ha úgy érzed, hogy nem szeretnéd életed tovább birkaként élni, ha szeretnél csatlakozni az igaz ügy hithű harcosaihoz, akkor köztünk a helyed. A Párt toborzóirodáit megtalálod ország- és internetszerte, ne késlekedj! A Párt seregének tagjaként kapsz megfelelő szállást, ellátást, muníciót. Egyenruhát nem hordunk, hogy még véletlenül se ismerhessenek fel minket. Miután csatlakozol, térítésmentes alapkiképzést kapsz a nagymúltú Honvédelmi Minisztérium leendő szakembereitől, amelynek részeként megtanulsz írni, olvasni, emberi és dinoszaurusz életét kioltani, túlélni ellenséges terepen. A hangulat nálunk mindig emelkedett, nem a hagyományos katonai ökörség. A csatába barátok vonulnak, nem pedig agyatlan gyilkológépek. Ezért várunk Téged is, segíts a győzelemhez vezető rögös úton!

Tisztelt fiúk és lányok, hermafrodita és tesztikuláris feminizációban szenvedő olvasóink! Új párttagot avatunk. Megértük azt a szép napot is, hogy egy újabb neves személyiség csatlakozott az MRMP népes táborához. Új tagunk nem más, mint Kalifornia leeendő exkormányzója, az elpusztíthatatlan John Matrix, az egyetlen ember, aki legyőzte a Predatort, aki testével és akcentusával női nézők százait hódította meg, a nagy, a megismételhetetlen Arnold Schwarzenegger.

Jobbról balra: Arnold, P12 és stereocilium

Arnold, mint igazi akcióférfi, a pártvezetőség személyi edzői állását fogja betölteni. Egyelőre küldött egyet nekünk méltán híres testépítő könyvéből, amit természetesen már ronggyá olvastunk, hogy addig is legyen miből készülnünk a közelgő választásokra.

Arnold szerint is szavazzatok az MRMPre

Még mielőtt felháborodna a tisztelt ellenzék, szeretnénk kijelenteni, hogy jutányos áron fogja felügyelni fizikai erőnlétünket, a fentebbi képen látható szivarból és trikóból kell neki szállítanunk minden hónapban néhány dobozzal. Sokkal olcsóbban jövünk ki vele, mint gondolnátok, pl. egy képviselői Audi A8-asba biztosan nem kerül.

Ezennel szeretném megragadni az alkalmat arra is, hogy kijelentsem, mostantól büntetlenül senki nem szarakodhat a Párttal. Elég volt az üldöztetésből, kontinenseken átívelő hajtóvadászatból. A biztonságunkra is ő ügyel a következő néhány évben. Ki az a szélsőbalos vagy jobbos őrült, aki nekiront egy T-101-esnek?

Gyors beszámoló következik rólunk. Belevetettük magunkat a vizsgaidőszak gyönyörűségeibe. Ülünk itthon egész nap, bámuljuk a könyvet, a monitort, és reménykedünk abban, hogy egyszer vége lesz. Közben azon törjük a  fejünk, hogy vághatunk vissza az egyetemnek a másfél hónap kínzásért.

A Pártot kicsit parkolópályára tettük, hogy júliusban újult erővel készülhessünk a választásokra. Apropó, választások. Megkérnék minden kedves szavazóképes olvasónkat, hogy vasárnap vonuljon az urnák elé és fejezze ki akaratát az Európa Parlament választásokon. Mi úgy gondoljuk, a leghelyesebb az, ha készítünk egy külön rubrikát, amibe a “Kurva anyád” feliratot fogjuk bevésni. Reméljük a kedves kurva anyád nyeri a választást, mert akkor méltó módon lehetne az országot képviseltetni. Későbbi esélylatolgatásokkal még lehet, hogy jelentkezünk, ez függ attól, hogy mennyi sört fogyasztunk a következő napokban.

A Párt szeretné informálni az Olvasókat, az RtlKlub híradója már megint hazudik. Eddig is sejtettük, hogy mszmpbérenc politikát sugároznak irányunkba, de most már egyenesen tudjuk, hogy ez nincs másképpen. A Híradójuk megint próbálja átrázni a jónépet, nem tűrhetjük tovább ezt az elterelést.

Ma este is sikeresen leközöltek egy hírt, ami egy elferdített butaság, ne is hallgassatok rájuk. Én már azon is meglepődtem, hogy néhány horribilis tényt is leközöltek. Pedig ez nem volt jellemző a csatornára. Nagyon felháborít, hogy a szocik el akarják terelni a figyelmünket a lényegről: ártatlan őzcsordák lelik halálukat minden este, miközben mi az igazak álmát alusszuk vályogkunyhóinkban! Elég a rasszizmusból, az értelmetlen vérengzésből! Nem hagyhatjuk, hogy ez büntetlenül mehessen tovább. Az ún. Híradó szerint (találóbb lenne a párthírek elnevezés) sakálok pusztítják becses vadállományunkat. Ez szemenszedett hazugság!

minden nap száz és száz ilyen kedves teremtmény hal meg a bűneinkért

Ki hallott már olyat, hogy Magyarországon sakálok vadásszanak az őzeinkre? Ezt most komolyan le akarják tolni a torkunkon? Az állítás több sebből vérzik szokás szerint. Először is, a sakál nem őshonos Európában, mégis mit keresne a Kárpát-medencében? Inkább kiáltottatok volna farkast, azt még el is hinném elsőre. Más kérdés, hogy magyar ember csak vadasparkban találkozik farkassal. De nem terelek, szóval szerintük sakál pusztítja a vadállományt. Ez nagyon szép, de láttak már ezek igazi sakált? Mutatok nekik egyet, aztán fejtegetek tovább.

Na mármost ittvan akkor a sakálotok. Láttátok már valaha is, hogy ez a mellesleg békés állat űzött volna mást, mint gyalogkakkukot? Pedig hihetetlen mennyiségű természetfilm szól ennek az aranyos állatnak a hétköznapjairól, de úgy tűnik, hogy azok a gonosz biológusok megint kifelejtették az őzikéket. Sebaj, azért ők gyilkolnak itt vadkeleten. Mondok nektek egy nagy-nagy titkot: nem a sakálok cincálják minden éjszaka kedves őzikéink combját, gerincét. Gondolkodjunk egy kicsit józanul. Ismerünk-e olyan állatot, embert, aki mindent megtesz, hogy ne kelljen dolgoznia, ingyen jusson hozzá mindenhez? Aki tojik a globális felmelgedésre és telente továbbra is a falu széli erdőt tüzeli (meg a parkettát ofkorz). Leesett? Bezony, a norvégok keze van megint a dologban. Most, hogy itt a válság a nyakukon, már lopni sem olyan jó dolog, szárazkenyeren és vizen kívül mostanság nem sok semmit tudnak szerezni. Sikerült lekapnom egy ilyen esti vacsorázásra induló társaságot:

Sajnos a mocskok igazi nagy fesztivált csinálnak a dologból. Népünnepély a mi kontónkra? Meg a maci brummogóját. Nem elég, hogy a szemetek kinyírták Kennyt, most rászáltak a kis crittereinkre. Viszik a lurkókat, vonósnégyest, szélesebb rokonságot, és csapnak egy kis kínzóestet. Egyes beszámolók szerint az őzeket élve sütik meg, sőt olyan esetről is tudomást szerzett a Párt információs központja, hogy már nyersen, még eszméleténél lévő állatokat cincálnak a kölkeik. Felháborító, emberiség és állatvilág ellenes tettek ezek. Ezért az MRMP petíciót nyújt be minden létező magyar és nemzetközi hatóságnál, folyamatosan gyűjtjük az aláírásokat, szükségünk van Rátok, olvasókra is! Mentsük meg az őzikéket! Új rendeletet szeretnénk hatályba léptetni, melynek lényege dióhéjban annyi lenne, hogy bármely a természetet védő személy, legyen az vadász, halőr, erdőgazdasági munkás, greenpeace alkalmazott stb. alkalmazhasson erőszakot az imposztorok ellen. Nem zárkózunk el attól a lehetőségtől sem, hogy minden ilyen személy felfegyverzése történjen meg a veszélyeztetett régiókban. Értsétek meg, ez nem örömvadászat lesz, kegyetlen sokan vannak ezek a törvényszegők, az őzkészleteink pedig rohamosan fogynak. Nem hagyhatjuk, hogy kisemmizzék az országunkat. Talpra magyar, hí a haza! Söpörjük ki a szemetet őseink erdeiből. És legfőképpen ne hallgassatok az elterelő álhírekre, olvassatok minket továbbra is töretlen lelkesedéssel.

Szavaztál volna az emeszpére, most lenne füved hétvégére… sálálá

Na, még mielőtt beindulna a szardobálás, bunkerharc, nyugodjatok meg, nem állok egyik nagy magyar párt oldalán sem. Engem csak az MRMP érdekel. A Párt megismertetése, megszerettetése a választópolgárokkal. De térjünk is a lényegre. A Párt kémeinek sikerült bejutni az álszocik főhadiszállására, és bizony hatalmas kinccsel távoztak. Sikerült megszerezniük az eredeti, vágatlan verziót az MSZMP kampányfilmjeiből, amikkel originále készültek erre az EP-választásra vagy mi a szöszre. Egy félhivatalos szocibulin sikerült lemásolniuk az alábbi felvételeket, amikor már minden képviselő betegre röhögte, itta és/vagy tépte magát. Áldozatos munkájukért hálás köszönet. Természetesen ment is youtube-ra rögtön, még mielőtt elhallgattathatnák beépített ügynökeinket.

MSZP férfi szemszögből

A nők véleményére is adunk