Black and White

Elcseszett egy nap van a hátam mögött, és higyjétek el, a többi része is ugyanolyan szar lesz. Egy kis vidító sorstársaimnak, bulira pörgető mindenki másnak.

Vajon mire gondolt a szerző?

A világ egyik legfaszányosabb dolga ám a google. Mindenki ismeri, nem kő bemutatni. Bevered, amit akarsz, ő meg megtalálja. A legelszúrtabb ötleteidről is biztosan találsz vmit. A mi kis blogunkat is meg lehet pl. találni a google segítségével. Ennek örömére furcsa keresési kéréseket is kap az oldal, feltehetően a google részéről. (Nem hinném, hogy ennyi elfajzott, őrült, perverz olvasónk van…)

Következzék egy kis válogatás abból, hogy mikre keresnek az emberek a mi oldalunkon:

• gyurcsány wcben turkál
• dino kannibalizmus
• kefélö masinák
• közben cartman egy törpével küzd meg
• rabszolga “black and white”
• v=lmocsahybic
• japan kurvak
• miskolc makkok them
• blonde cora video
• hermafrodita
• vér sün
• mivan a bugyiban
• implied facepalm

Egy kis játékra invitálnám akkor a tisztelt olvasóközönséget. Aki ezekből a szavakból, szókapcsolatokból a legértelmesebb mondatot rakja össze, megnyeri a tiszteletbeli egy csomag gumicukrot, amit a szerkesztőség nagylelkűen felajánlott. A versenyzők kommentben jelentkezhetnek, megkérnék mindenkit, hogy írja le, kicsoda, nehogy más orozza el előle az értékes nyereményt.

Hű bazmeg. Múltkor itt szidtam a világot, hogy mennyire beteg. Képeket nem fogok linkelni, mert hányást nem tudok laptopból takarítani. Az alábbi gyűjtemény annyira ocsmány és lol, hogy ki kell tennem. Annyit kérnék az Olvasóktól, hogy még véletlenül se próbálják meg elképzelni a következőket (bár biztos van olyan, aki pont erre hajt). A következő leírást egy Humor topicban találtam, még mielőtt vki megvádolna azzal, hogy direkt ilyeneket keresgélek neten szabad időmben. A leírás az utcai “szakzsargon” gyöngyszemeit gyűjti össze, a téma szokás szerint a közösülés… Kíváncsi vagyok, melyik kifejezést használtátok már, esetleg kipróbáltátok vmelyiket? (Megjegyzés: megértem, hogy ha veszít a blog néhány olvasót. )

A MÉRGES SÁRKÁNY: Rögtön a szájbaélvezés után úgy kell tarkóncsapni a nőt, hogy a cucc az orrán jöjjön ki. Amikor felkel, úgy fog nézni, mint egy mérges sárkány.

AZ ANGYALCSÓK?
A menstruáló nő orális kielégítése.

A GECIVEDELŐ SPERMABÖFFENTŐ k*rva: Miután mélyen a torkába élveztél a nőnek, eröltess le a torkán egy nagy üveggel a kedvenc hideg szénsavas italodból. Ezután rázd a fejét erősen előre-hátra, így hozva létre a gecivedelő spermaböffentő hatást.

A DOKKOLÁS: A pénisznek egy másik férfi fitymája alá helyezése.

A MEDENCEFELTÖLTÉS: Mikor a partnered köldökébe élvezel.

A LÁNGOLÓ AMAZON: Közvetlenül ejakuláció előtt kirántva a péniszt, gyorsan fogjunk egy öngyújtót, gyújtsuk fel a nő szeméremszőrzetét, majd… jó tűzoltó módjára oltsuk el a spermával. A tökéletes hatás elérése érdekében a szőrzetet ajánlott előtte bekenni alkohollal.

A RÓMAI ZUHANY: Szép kifejezés a hányásra. Pl. Elélvezek ha lehánysz. Betegosz.

A HÓGOLYÓZÁS: Megcsókolni a nőt, miután a szájába élveztél. A sperma szájból szájba köpésére is használják.

A ZEBRACSÍKOZÁS: Mikor egy fehér férfi egy fekete nő arcára élvez.

A 96-OS FIGURA: A férfi és a nő egyszerre finganak a másik arcába.

A DIRTY SANCHEZ: A nő ánuszából kirántott pénisszel szép barna bajszot rajzolni a szája fölé.

A DVDA: Dupla Anális, Dupla Vaginális. Két fütyi a popsiba, kettő a punciba. Az egyetlen dokumentált és sikeres DVDA-t 1978. augusztus 13-án Münchenben filmezték le. Az alany Hilda Stumpy Rachmann volt, egy nyomorék nő, akinek mindkét lába hiányzott.

A FELSZOPÓ: Az a nő, aki orális szekszben részesíti a pornószínészt, hogy az már harckész állapotban léphessen a kamera elé.

A JUAN POOCHUTO: Hasonlít a DIRTY SANCHEZ-hez. Hátulról dugva a nőt, a férfi bedugja az ujját a nő fenekébe, hirtelen kihúzza, majd a meglepetésében hátraforduló nőnek barna bajszot rajzol az ujjaival.

A DUGIKORNIS: Felcsatolható pénisz felhelyezése a homlokra.

A KOKIGAMI: Japán művészeti ág, amiben sárkányt vagy gúnárt formáznak a péniszre tekert öszegyűrt papírból.

A ZSELÉS FÁNK: Mielőtt a nő arcába élveznél, orrbavágod, majd összekevered a vért a spermával.

A FORMIKOFILIA: Szeksz, hangyák bevonásával.

A KAVIÁR: Ugyanaz, mint a BARNA ZUHANY. Az meg egyértelmű ugyebár.

A PROSZTATAFEJÉS: A pénisz érintése nélkül ejakulációt okozó technika. Belülről masszírozzuk a prosztatát, aminek magömlés a vége. Ha jegelik a péniszt és a heréket, orgazmus nélkül is lefejhető a sperma.

A HOUDINI: Hátulról dugva a not, élvezés elott hirtelen kirántjuk a péniszt, majd a nő fenekére, hátára köpünk, ő azt gondolja, odaélveztünk. Mikor megfordul, az arcába spriccelünk, majd eltűnünk, otthagyva őt kétségek között, vajon hogy csináltuk ezt?

PÓKEMBEREZÉS: Tenyérre helyezett spermának a kar vagy kézfej íves meglendítésével való elhajítása.
A mozdulat emlékeztet Peter Parker, a Pókember csuklója belső oldalán kialakult mirigyekkel kiválasztott pókfonál kivetésére.

Anat = Australian Network for Art and Technology. Art, technology? Nemnem, vmi másnak kell lennie.

És akkor megtaláltam az anat.dote.hu-t. Hmm. Szóval az anat tényleg az anatómia lenne? Nem egy izraeli név? Bizti bizti? Elhiszem, ha elhiszitek. Bár a kétely továbbra is megvan bennem, de az semmit nem jelent.

Egyesekben felmerülhet, hogy mégis mi a szart jelent az az anat. Ebben a postban erre keressük a választ. Segítségemre a google lesz, hiszen manapság már sör és google nélkül nem lehet megélni.

Első találatunk: Baál és Anat, a Kr. e. II. évezredben keletkezett föníciai eposz. Hmm. Nem hinném, hogy stereocilium ókori eposzokat ismerne. Főleg, hogy csak néhány száz nanométer méretű. (Azt továbbra sem tudjuk, milyen módszerrel írja a bejegyzéseket. Valószínűsítjük, hogy telepátiával közvetíti gondolatait egy magasabb rendű szervezetnek, aki gyenge akarata miatt pontosan követi a gonosz sejtalkotó parancsait.)

Következzen Anat Tam, aki Izraelben lakik. A Facebookon találtunk rá. Mit mondjak, nem szép, de nem is csúnya. Szerintem még P12 se tolná, mint a lopott biciklit. Valószínű, hogy nem róla beszélt cilium. Neki ennél jobb az ízlése.

Anat Atzmon, híres színész, több nevesebb nemzetközi sikereket aratott film alappillére, többek között játszott a Forró rágógumi, avagy ilyen az eszkimó citrom valamint az Örökké búcsúzunk című filmben. Sajnos ez sem nyert, nem hinném, hogy képes lenne a mester rá nem tanulni.

Anat-akhan, vagyis a halál suttogása, amely sok ezer darabra szakadva izzó tekintetű, éjsötét páncélú lovagokká állt össze, az Anat-Akhan legyőzhetetlen hadseregévé.

 - olvashatjuk a Norgard Halhatatlanok klán históriájában. Velük tervezzük kormánykoalíciónk kialakítását. Reméljük ugyanis, hogy közülük kerül ki propagandaminiszterünk. A helyzet ugyanis az, hogy Joseph Goebbels nem vállalta el a megtisztelő feladatot, túlzott elfoglaltságaira hivatkozva.

maradjatok velünk, holnap, az eljövendő másnap(osan) kiderítjük, mi áll ezen rejtély igazi hátterében…

Mesélek nektek egy kicsit. Éppen üldögélünk az egyik előadóban, amikor bejön egy fullvigyor 30-40 éves hölgy, kipakolja a laptopot. Hohó, akkor ő lesz a tanárnő, aki ma tartja az előadást.

Erről az óráról annyit érdemes megjegyeznem, hogy 4 csoportnak, összesen vmi 80 embernek van egy időben. Ami azért remek, mert a hangulat mindig emelkedett, működnek a kávéházak, a kutyát nem érdekli, hogy mit szaladgál a tanár ott elől a táblánál. Persze a diákok már tízes csoportban is sokat pofáznak. Nem szeretném védeni a tisztelt egyetemi polgárokat, de nem vagyunk ma született bárányok. Ez valszeg azért van, mert a tantárgy nagyrészt csak kamu, legalább a 2/3-a teljesen felesleges. Kérdem én, egy orvosnak miért kellene azt tudnia, hogy milyen mechanizmussal és mennyi GTP molekula segítségével épülnek fel a mikrotubulusok a sejtben? Tudod, hogy van kolhicin, légyölő galóca, meg még néhány méreg, aminek a tüneteit majd biztos be kell nyalni később. Azért, mert arra szükséged lesz. De ez teljesen felesleges. Mégis kapunk a pofánkba előadást, kötelező kis gyakorlati órákat, ahol sejteket ölünk tiszta etillel, monocitákat keresünk mikroszkópban péntek délután 5 órakor egy félbolond hajcsárral, meg szemináriumot, amin az előadást meghallgatja még egyszer az évfolyam (bár múltkor is voltak a 200 fős évfolyamból 8-an az előadáson ). Hurrá.

Szidtuk az órát, szidtuk kicsit a diákokat. Jöjjön az Intézet. Előző félévben is kaptunk tőlük egy ilyen szarrágó tantárgyat. Akkor az MRI, a CT működési elvét kellett benyalni, plusz biztos szükségünk lesz a röntgendiffrakciónál a Laue-féle egyenletrendszerre, gondolom hobbiból mindenki fehérjekristályokat növeszt (laza 3-4 év alatt össze is jön egy), besugározza őket, aztán papíron összeadja az eredményeket. Most pedig megkaptuk a Szopatás 2.-t, hátha ki tudnak még néhány embert szórni Anatómia szigorlat előtt. Az intézetben dolgoznak meglepően értelmes emberek is. A tanszékvezető és egy-két rutinosabb férfitanár tudja kezelni a tömegeket. Bár egyszerűbb lenne, ha minden csoportnak külön lenne az óra, meglepő módon nem lenne pályaudvari hangulat. Mellesleg ne gondoljátok, hogy ennyire hímsoviniszta lennék. Nincs semmi bajom a női tanárokkal, tőlük tanultam meg írni, olvasni, számolni, nélkülük kapálhatnék, metszegethetnénk ilyen időben. Az egyetemen is vannak értelmes, rendes, jól tanító tanárnők. Csak nem ebben az intézetben. Nem tudom, hogy, de ide sikerült összehozni az összes defektes, folyamatosan menstruáló szerencsétlenséget. Süt róluk, hogy szar az életük, a munkájuk pedig annyit sem ér.

És akkor ittvan ez az Iqhuszár. Nevet, sőt monogramot sem írok, nem lényeges. Aki volt óráján, az tudja, hogy kiről beszélek. A többiek is meg fogják érteni miért. Szóval beszédül órára, fején konstans vigyorral. De komolyan ilyet ki látott már, végigmosolygott 75 percet, csak egy alkalommal tűnt el a mosoly. Rendkívül halkan beszél, ha a blúzára, vagy milyére (divattanácsadó, stylist még nincs a pártban, jelentkezést kommentekben folyamatosan várunk) csipteti a mikroportot, akkor lószar nem hallatszik, magának beszél. Ezért kifejlesztett egy sajátos technikát, a szája elé tartja a szerkezetet. Bezony, bezony. Mekkora ötlet. Ez kurva jó, csak ott is felejti, mint a mosolyt az arcán. Nem tudom miből vannak az izmai, tippem a vasbeton lenne. És amikor otthagyja, akkor bizony levegőt vesz. Szuszog. Jójó, levegő nélkül nehéz életben maradni, megértem. Viszont ez olyan hangot ad, mintha 80-90 km/h-s orkánban ülnénk. Először kapaszkodtam is, aztán meg meglepődtem, hogy az előadóban mit keres szél. De csak ez az inkubátorszökevény volt. Másfél órán át kissé idegesítő…

Alapvetően nem egy rossz lélek amúgy a hölgy. Talán az első olyan tanárnő a munkahelyén, akin szemre nem látszik semmilyen degeneráció. Csendes, jólelkű. Csakhogy ez a fajta mentalitás nem célravezető, amikor 80 vagy neadjisten 200 ember érdeklődését, figyelmét próbálja megnyerni. Lehetetlen. Fogadja meg tanácsom, és menjen el bölcsődébe vagy óvodába dolgozni. Ott is lesznek problémái néhány büdöskölökkel, de ott még a felnőtt dominál. Itt viszont kifejlett gyilkosokkal van körülvéve. Esélytelen. Inkább tanítson szorzótáblát vagy menjen kutatni. A sejtek nem mocorognak a tárgylemezen, nem pofáznak vissza. Kedves volt osztályfőnököm kedvenc mondása volt, már akkor is nevettünk rajta, de milyen igaz: “rohangászik, mint majom a köszörűkövön”. Fegyelmet nem tud tartani, az érdeklődésünket nem nyeri meg, viszont untat. És persze ő is egyre idegesebb. 15 perccel a duplaóra vége előtt elköszön, remegő fejjel mondja, hogy ő így nem tud tanítani. Adjuk oda a jelenléti ívet, menjünk haza. (Múlt héten csak végigolvasta a névsort. Gyanús volt, hogy 20 ember ült bennt, miközben névsor szerint mindenki bennt volt (négyszerese ). Persze azt senki ne várja, hogy az első szép tavaszi délutánon bemenjünk erre a baromságra. Oké, kihúzta a neveket. Bár ezt se kellett volna. Csak irat egy új névsort. De persze a kollektív büntetés maradt csak neki, mint utolsó eszköz. Valahogy vissza kellett vágnia.) Most is felírtak egy rakat nevet, azt viszont nem értem, hogy miért. Ugyan én is végigpofázom az órát, rendben van. De legalább megértem, hogy nem kellene még a nagymamát meg a nagypapát, meg a 77. ivócimborát is felírni, mert múlt héten tudjuk, mi történt. Úgyhogy most halálidegesen ránézett a lapra és már tépte is össze. Mi meg húztunk el onnan.

Kínszenvedés ez az egész. Teljesen felesleges. Bennünk nem hagyott mély nyomokat a sejtciklus, ő meg mehet megint kezeltetni magát. Mert hogy az idegrendszer nincs rendben. Egyik pillanatban még mosolyog, következőre meg már ölésre készen kapja elő a baltáját. Durván klinikai eset a hölgy. Most sztem vagy irtózatosan dühöng vagy sír vagy éppen leissza magát. Lehet, hogy egyszerre az összeset.

Múltkori cikkem hírére két tanult kollégám, stereocilium és Omayad, szignifikáns intelligenciáját latba vetve azonnal a baszósbogarak nemiszervének keresésére indult. Tudomásomra jutott tegnap délután, hogy megdöbbentő választ sikerült találniuk, arra a felettébb égető kérdésre, hogy ugyan hova tűnt szegény ízeltlábúak nemiszerve? Elcsökevényesedett plazmahíd lett belőle, esetleg elvitte a cica? Figyelmes olvasóink a következő sorban megtalálhatják a Lobel-díjra jelölt kutatás eredményét.
A bodobácsoknak egy darab, kommunális faszuk van. Ki hitte volna? A másnéven műbrokiként feltűntetett szerv gyakran szerepel az újságok címlapján, mégsem hihettük, hogy az orgiáikról híres bogarak is ezt a kéjszerzési módot választották. Hogy miért? Erre a kérdésre sajnos nagylelkű plazmaáldozó barátaink sem tudták megadni a pontos választ. Ők csupán az empirikus tényeket tudták közölni. Köszönjük nekik közreműködésüket. Engem viszont nem hagyott nyugodni a kíváncsiságom, ezért továbbkutakodtam. Sajnos a Genetika tankönyvekben csak utalásokat találtam a bodobácsok testi szelvényeiről, ezért ezeket hosszú kutatásaim közben testem melegen és tisztán tartására használtam. Köszönöm a szerzőknek, amiért nagyban javítottak túlélési lehetőségeimen.
Következő lépésként maga a nagy és hihehetetlen Sors segítkezett. Békésen mendegéltem a kerek erdőben, piros kis köpenyemben egy kosár sütivel, amikor elémtoppant a farkas, aki mutatott nekem egy olyan dolgot, amit nem írhatok a véletlen számlájára. Nem fogjátok elhinni kivel találkozott Farkas koma, miközben délutáni kis marokmarciját végezte a közeli tisztáson. Magával a mindenható Buddhával, aki állítólag a buddhizmus és a nacionalizmus közös őse. Tudvalevő, hogy Buddha lelke nem vész el a semmiségben, miután földi porhüvelye itthagyja ezt a kies sárgolyót. Buddha lelke bizony visszatér! Nem, nem kell hüledezni. Túl kedves bácsi ő ahhoz, hogy kopogószellemként kísértsen. Csupán arról van szó, hogy keres egy új testet, és azt lakja le. És mekkora mák, Buddha most egy baszósbogár testébe költözött. Nagyon titokzatos egy fószer ez az indiai, mit mondjak (nem, nem cigány).
Végeláthatatlan hablatyai a vallásról vagy a társadalomról egész embert kívánnak, nem lehet csakúgy félfüllel hallgatni a nagy Buddhát, mert ha észreveszi, hogy bambulunk, akkor bizony varázstököt csinál a fejünkből egy csettintéssel! Annyit mindenesetre sikerült kiszednem belőle, hogy valóban műbrét használnak a bogarak. És azért csak egyet, mert nincs elfogadható állásuk. Szegény csóringerek minden tavasszal összehoznak 20-30-an egy brokit, aztán ennyivel kell beérniük. Nem csoda, hogy fekete pöttyökkel tarkított fényes piros kabátkátjuk. Ez afféle bodobácsherpesz, ami csak ezen faj egyedeire jellemző. De ettől függetlenül Buddha imád egész nap a melengető tavaszi napon b@szni, reméljük a herpesz nem öröklődik a lélekkel.
A kutatások továbbfolynak. Sajnos azzal a problémával nem számoltam, hogy este nem túl egyszerű megfigyelni a bodobácsot, de ígérem, amint kivilágosodik, folytatom a keresést. Addig is bizton állíthatom, hogy ezeknek a perverz bogaraknak igenis van nemiszervük, mégha gumiból vagy műanyagból készül is. A győztesnek járó sör pedig Omayad, stereocilium és köztem oszlik meg, igazságosan szét fogjuk osztani.

A faszkorbács egy elég tág fogalom. Néhány hónapja bukkant fel a neten, olyan remek oldalakon, mint a napiszar.com vagy a stallonemagazin.freeblog.hu. Árad a kultúra, Kazinczyék is biztos így nyomták a kocsmákban.
A szó maga összetett kifejezés, vizuálisabb típusú embereknek azonnal beúszik egy korbács lelki szemeik elé, csak ki ne verje ezt a hatalmas adományt! Tehát ezt használjuk nemiszervünk csapkodására? Igazából csak másokéra, mert mint mindenki tudja a szadizmus az jó, értem? Legalábbis addig, amíg vissza nem kapjuk.
Persze ez a kifejezés is inkább csak átvitt értelemben használatos. Gyűjtőfogalom, ami az ordenáré nagy marhaságokra, hülyeségekre vonatkozik. Extrém, kirívóan hülye dolgokra, emberekre használják leggyakrabban a netes gyíkok. Olyan értelemben, hogy ha ilyen marhaságokat mesélsz, akkor bizony Te megérdemled a faszkorbácsot. Biztos mindenki ismer ilyen embert. Nem akarok kurzorral alias "pöcikével" mutogatni, de stereocilium önti magából a jobbnál jobb vicceket, és néha besikerül közéjük egy-két igazán korbácsolnivaló. Ezek mellett kedveljük a mi kis nyúlványunkat, csak meg ne hallja.

Magának a lexikonnak nem is az a lényege, hogy miről szól a faszkorbács, megfelelően magas intelligánciával rendelkező olvasóink (értsd: nem rendelkezik az orvosi könyvek által emlegetett mentális retardátióval vagy idiótiával), akikból reméljük minél kevesebb van, valószínűleg felfogták. Azonban arra gondoltam, játsszunk egy kicsit.

Megjegyzés: tudománytörténeti tény, hogy ezt a két fődemenciás szerkesztő, P12 és bodrimester akkor hallotta, amikor kedves és mélyen tisztelt volt osztályfőnökük valami rendkívül érdekes feladatot sózott a nyakukba magyar órán. A feladatok olyan élményt nyújtottak, mintha csalánnal simogatnánk fitymánkat/szeméremajkunkat. (P12 szerencsére abban a kiváltságos helyzetben van, hogy valódi hermafrodita. Ez egyrészt fenomenális, mert így páratlan szexuális élményben lehet része más személyek közreműködése nélkül is, másrészről viszont szerencsétlen, amikor biciklizik vagy csalánbokorban ugrál.)

Visszakanyarodva az eredeti célra, játsszunk. Az eheti feladat: gondoljuk tovább a faszkorbács kifejezést, alkossunk új szóösszetételeket, frázisokat, melyeket beépíthetnénk a Magyar Ropogós Medvepárt kampányába. Egyelőre a kampányban megtalálhatóak a végbéltükrözés, köcsögfogász, hülyebtks, bölcsészhumor, S.Ö.R. kifejezések. Akinek kedve van ilyenekre használni felesleges agykapacitását, és nagy nehézségek árán megszüli ezeket a szavakat (császármetszés csalásnak számít, mert idegenek segítségét használtuk fel!), kérjük, osszátok meg velünk kommentben. És mivel a játékot senki sem játssza azért, hogy játsszon, kikötjük a zőccséget a szamár orra elé. Az első helyezett az egyetemi félév végén nagyrabecsült sörösüveg gyűjteményem boldog tulajdonosává válhat, amelyet P12 biztos boldogan kiegészít az ő  zöld kincseivel. Vigaszdíjként a második helyezettnek teljesen önzetlenül felajánlom P12 "többmintszázezres" hangfalrendszerét, használjátok egészséggel.

Tehát a lényeg, hogy a teljesen agyament szavaitokat írjátok le kommentbe, amiket mi rangsorolunk és díjazunk. A komment beküldésével részesévé váltok Hatalmas Tavaszi Játékunknak, amit szeretnénk minden évben megismételni április 2-án, amennyiben nem patkolunk el a következő 365 napban. A kommentek beküldésével pedig Ti mindenképpen csak nyerhettek, automatikusan bekerültök a Magyar Ropogós Medvepárt egyre bővülő szövetségébe. Az első évi tagdíjat kérjük, egy héten belül rendezzétek (2 üveg Heineken az alapítóknak), hiszen csak ezek birtokában tudjuk majd rávenni magunkat, hogy győztest sorsoljunk a játékban és megváljunk a nyereményektől.

Egérke nem akárki. Egérke minden kedd délutánom megrontója. Egérke az, aki miatt egy bizonyos tantárgyat egy az egyben leszarok. Egérke munkája az Egyetem egyik legnagyobb szégyenfoltja a szememben. Már a létezése is maga egy hatalmas paradoxon. Remélem sikerül kifejtenem, hogy miért. Egyelőre ott tartok, hogy megveszem a régóta óhajtott bikacsököm, kigyúrom magam Conan, a barbárnak, és lemészárolom a tanári kar felét. Egérke lesz az első, akivel kezdem a tisztogatást.

Nagyon sok a szóismétlés, de most nézzétek el nekem. Ugyanis az a helyzet, hogy nem tudom az igazi nevét. Beismerem, soha nem is kerestem a kapcsolatot ezzel a rendkívül veszélyes organizmussal. Már az első órán, amin összefutottam vele, rohadtul ellenszenves volt. De ez még nem jelent magában semmit. Csak a szokásos paranoiám. Csak aztán pockány néni tett is azért, hogy ne kapjon tőlem Valentin napra faszkorbácsot.

Miért is Egérke? Lásson napvilágot a szörnyű valóság, ismerje meg mindenki az igazi Egérkét:

(rejtett kamerás felvétel)

Nem mondom, gyönyörű. Furcsa, hogy a legtöbb kan nem az ilyen típusú hölgyre bukik. Ja, tudom, manapság a borotvált a divat. Szegényke, pedig ő nem tehet róla.

Szóval Egérke egy paradoxon. Tudom nem illik lexikonban idegen szót még ismeretlenebbel magyarázni, úgyhogy nesztek wikipedia: hu.wikipedia.org/wiki/Paradoxon (megjegyzem, aki ezt a szót nem ismeri, teljes értékű, boldog életet nem élhet). És egyben ha már itt tartunk oximoron is (ezt már nem keresem meg, esélyetek sincs a boldog életre). Egérke ugyanis egy tanár. Méghozzá ő olyanfajta, fokozottan védett állatfaj, akitől még az égadta egy világon semmit nem tanulhattunk. Ugyanis nem tanít meg minket semmire. Elüldögél a székében, néha rágcsálgatja a pad szélét, de legtöbbször csak kritizálja a diákok előadását. Merthogy ezen az órán minden a feje tetejére van állítva. A tanszékvezető egy fésű, a tanárunk egy patkány, mi diákok pedig tanítjuk az anyagot, azt amihez könyvet sem kaptunk. Sikerült megszereznem Egérke munkaköri leírását, sajnos én nem értek ehhez a halandzsanyelvhez, túl prö a titkosítási algoritmusuk. Hátha vkinek sikerül lefordítani:

The first rule of fuck club is… you do not talk about fuck club.

The second rule of fuck club is… you do not talk about fuck club.

Third rule of fuck club, someone yells “Stop!”, goes limp, taps out, the lesson continues.

Fourth rule, only one guy to a performance.

Fifth rule, one slide at a time, fellas.

Sixth rule, no text, no book.

Seventh rule, the show will go on as long as they have to.

And the eighth and final rule, if this is your first lesson at the fuck club, you have to “teach”.

Mellékelve volt egy magyar nyelvű útmutató is a fentebbi szöveghez, ezt csak később találtam meg, ezért most ezt is hozzáteszem. Azt hiszem egyértelmű:

Kössön bele még az élő fába is. Minden előadás tartalmaz valamilyen hibát, még a tökéletesek is. Ha mégsem tud kifogásolni semmit, akkor kérdezze meg, hogy miért hiányzik a nagyelőadás néhány ábrája, valamint kérdezze ki a tanulót az alapvető fogalmakból. Ha már rendesen megizzasztotta a diákot, akkor adjon neki olyan törtszámjegyű pontszámot, amit a szabályzatunk nem engedélyez elviekben. De önnek szabad ezt is.

Üdv: A Mindenható Fésű , Archenemy of Bodry

Ui.: a bugyidat megint nálam hagytad, az asszony kezd gyanakodni.

A legdurvább az egészben, hogy Egérke vakon betartja a Vérengző Sokfogú utasításait. Azt hiszem tudom mi rejtőzik a háttérben. Egy sötét lappangó titok, amit már régóta gyanítanak a krónikások. A patkányt gyengéd szálak fűzik a gaz fésűhöz. Egyelőre nincs rá bizonyítékom, ezért csak az Interneten szellőztetem meg. De mostantól résen leszek. Gyűjtöm a bizonyítékokat, hogy majd a következő nürnbergi perben ők is megkaphassák méltó büntetésüket, mint Zordon, a kegyetlen oroszlán és a Gonosz Farkas.

Addig is marad számotokra a remény: az új Oktatásügyi Minisztérium 2012-től ezt a bűnszervezetet is fel fogja számolni. Kitartás testvéreim, már nincs sok hátra.