Black and White

Ha már itt a tavasz, és mindenki kivágyik a rétre, hallgassuk meg az ottlakók véleményét is. Ne bántsátok a bocikat. Így is eléggé kihasználja őket az emberiség.

http://www.youtube.com/watch?v=UWnQEcFk_kY

A nagyérdemű értelmesebbik fele már észrevehette, hogy itt a tavasz. Ez a post azoknak készült, akik szokás szerint játsszák a lázadó hülyegyereket, és nem hiszik el, hogy véglegesen itt a zöld és a meleg.

Bizonyítékok:

1. Megjelentek a baszósbogarak. A legtöbben bodobácsként ismerik a fekete foltos, pirospáncélú kis bogarakat. Aki azonban volt valamikor óvodás, nagyon jól tudja, hogy ezek az aranyos kis állatok imádnak közösülni. Nem is ez a legdurvább. Imádják a gruppent. Egyszerre 8-10-20-30-an is összejönnek, és alkalomhoz illően, ott helyben egymás hátára, nemiszervére másznak. Vonszolják egymást ide-oda, sétáló szexet folytatnak. És durván szeretik. Aki fergeteges élményben szeretne részesülni, szedjen össze egypár ilyen bogarat, és érezze jól magát velük. Nem fogja megbánni. (Most válaszolnék a rajongói levelek tömkelegére: nem, mi nem használjuk a bodobácsot sem szexuális segédeszközként, sem partnerként; mi csak ezt hallottuk egy aberrált ismerősünktől.)
2. Hétvégén a panel tetején már basztak a galambok. Kéjes gurgulázásuk a város vidámabb felének kedvét is elcseszte (a másik fél az óraállítás miatti migrénel küszködött). Köztudomású, hogy a galamb a leglazább állat, erről furcsa fejhordozása árulkodik. Egész nap az utcát járja, megfelelő bigét keresve, akit aztán az egész város szeme láttán akár az utcán is örömben részesít, ha éppen nem talál alkalmasabb helyet.
3. A kutyák is érzik, hogy bizony itt az idő. Szűkölnek, kaparnak, a szerencsésebbek nyalják nemiszervüket. Ezt sajnos még nem sikerült egyik szerkesztőségi tagnak sem végrehajtani. Akinek mégis összejön, azt megkérnénk, hogy egy fotót küldjön Nekünk.
4. Szépen lassan kinyílnak a virágok. Ma már sikerült ibolyával  is találkoznom. Habár a növények nem rendelkeznek olyan örömszerző mechanizmussal, mint az állatok, azért tessék elhinni, ők is azért szaporodnak, mert jó.

a véreköltő bodobács bizony jól érzi magát társaságban (a szerkesztőség hajlandó felajánlani egy sört annak a lelkes Olvasónak, aki megtalálja a bodobács nemi szervét)

Vörös Rakéta, avagy a kutyák is érző lények, bánjunk is úgy velük

Az új évszakot pedig én is imádom, hiszen az egyik legjobb barátom is ekkor született: nem kell találgatózni, ez Én lennék. Aki mégis magára gondolt, az nem ismer eléggé. Legközelebbi bejegyzésemig idézném újfennt a nagymúltú vilégzenekart, a Rózsaszín Pitbullt: “Kupakoljatok rockerek!”

Véletlenül bekapcsolva felejtettem ébredés után a tv-met. Bárcsak ne tettem volna. Most fordultam hátra, éppen a magyar Music Tv ment. Kissé meglepődtem: két fekete-fehér fószer pofozta egymást miközben tyúkokat utánozva kotkodácsoltak. Az NICE. Mi a faaaasz?

Dél, 12:30, Tv2. Miért pont Brian? "Ez hiba volt, már rég nem úgy érzek." – bizonygatja Brian borostás pofájával, miközben ártatlan bociszemeket vág. Ehhez még sikerült szerezni egy rendkívül buzi szinkronszínészt is, akit kb a majomketrecen kívül sehova nem engednék. Nulla játék a hangjával, de legalább olyan nyálas, mint maga a sorozat, törölköző a tv elé. Jaj, és igggggen. Brian szőrös felsőtestével, kisírt babaszemekkel ül az ágyon, fehér villanás. És nem, nem spermafolt, az délben durva lenne még a magyarnak is. Csak simán a 66 ezredik fehérblúzos csaj is elfut tőle, amikor megkérdezi, hogy odaszarhat-e a mellükre, majd szétcsapkodhatja-e a régi katonabakancsával. Sebaj, Brian, marad a pornó, abban nem nevetik ki a fekalofilokat.

Duna TV, 12:38, Ismétlés – Élő népzene. Hejj, ez köll a magyarnak. Nagyszüleinknek legalább nem kell csendben tömni a rántotthúst, mulatósra mégiscsak mindenki a 19. században érzi magát. Nincs telefon, internet, idióta deszkás kölkök. Csak a jány meg a legíny, hejj hejj. Repkednek a bokák, a rakottszoknyák. Hejj, hejj. Csak tudnám, hogy mi olyan vonzó a vénasszonynak öltözött csajokban. Gerontofilok, ott a helyetek.

És jöjjön a kedvecenem, a többszörös Emmy, valamint zenéjével Grammy-díjas Tuti Gimi. Asszem a 4. évad megy már, huszadjára az RTL-en. Pocsék színészek, sok-sok agyatlan jóseggű, jómellű, 2 agysejtes kirakatcica, a srácok is szépen kidolgozva, mindig trendi cuccokban. A forgatókönyv erősen hajaz a Barátok köztre, csak erre több a pénz, meg ugye nincs Magdi néni. Éppen sötét, erdő, két erőteljesen metroszexuális egyén önti ki egymásnak lelkét, bizzztos nem lesz semmi action. Lapozzunk. "És ha most tévedek, ha csak szórakozni akar, amíg a válást kimondják?" Ezaz kisanyám példaértékű életet éltek. Alig töltötted be a 21-et, de azért alkoholgőzös, cheerleaderös estéiden sikerült felszedned egy pasit, aki eltart. Ezek a mai erkölcsök. Rendes házasság többévi veszekedéssel ér véget, ezt miért vették el tőlünk a készítők? Pedig olyan szép lett volna. Repkedő bútorok, konyhakések, idegroncs próbababák. Nem is fájdítom a szívem, ilyet nem szabad várni a hetedik évadig, amikor újra egymásra találnak a Búza téri nyilvános wcben, egy kelet-európai kirándulás során.

"Egy férfi, két élettárs./Az anyós rendet tesz."/cigánysrác begyalulja a volt csaját, meg a hódítóját, lakatos gazsi rendet tesz – Mónika só, minden hétköznap 17:30-tól.

Hohó, a Cartoon Networkön Menyus és Bambula kalandjai mennek. Menyus éppen a pávián orrában túrkál. Ezen nőtt fel az én generációm is, ne szakítsuk meg ezt a gyönyörű hagyományt.

Hallmark, alacsonyköltségvetésű történelmi dráma, keressük a karórát a régi csuklyák alatt játékunk következik. És milyen jó, Mózest keresik. Na fasza, hajrá egyiptomiak.

Ez az. Megtaláltam a kedvenc műsoromat. Cool tv, 12:53, Balázs-show ismétlés. Főszerepben egy bizonyos Kitszel Tünde, éppen Mary Zsuzsi magánélete a téma. Itt kapcsoltam ki a készüléket. Remélem mindenki ilyen jól szórakozik vasárnap délben, az ebédre várva. Jó étvágyat! No comment.

1980 óta minden évben megy ez a hercehurca, évente kétszer próbálják az álnok cionisták, az MSZMP-sek átverni csalhatatlan biológiai óránkat. Főleg tavasszal durva ez, amikor egy órát ellopnak tőlünk. Hogy jönnek ők ahhoz, hogy elvegyenek egy órát békés álmainkból?

Hihetetlen, meddig fajult ez az ügy. Ez az összeesküvés mára már túlnyúl az országhatárokon,beférkőzött a legfelsőbb szervekbe. Érthetetlen, hogy az Interpol miért nem tesz valamit ez ellen. Kíváncsi vagyok, mire hasznosítják az ellopott órákat. Lehet, hogy ezzel pótolják ki a kép és tisztviselői szabadidőt? Mert az energiatakarékosságos kamu bizony már nem állja meg a helyét. Az aranyos lázadó kapitalista amcsik felmérése alapján nem jelent semmilyen megtakarítást az államnak az óratrükközés. Ma már a lámpák beállíthatóak, hogy dinamikusan, mindig a sötétedés egy bizonyos szakaszában kapcsoljanak be. Feleslegessé vált ez az egész, és csak azt érik el vele, hogy milliónyi magyar ember morcosan ébred március utolsó vasárnapján.

Büszkén jelenthetem, hogy a Magyar Ropogós Medvepárt  visszatér egészen a honfoglaláskori gyökereihez, visszaállítjuk az 1980 előtti rendszeridőt, a magyar lesz a legvidámabb barakklakó 2012 után! Nem lesz több morcos időeltolódás, hercehurca a blogidőkkel. Különben is, ki az az állat, aki vasárnap az órára néz?

Bizonyára sokakban felmerült már a kérdés, hogy miért csináljuk mi, sztárbloggerek azt, amit. Miért szállunk szembe a hatalommal, miért választjuk a gyors meggazdagodással és gerincproblémákkal járó politikai pályát, ahelyett, hogy például szántanánk a mezőn.

Ez egy jó kérdés, a múltkori G2-es gazdasági csúcson elbeszélgettünk róla bodrimesterrel, és arra jutottunk, hogy jó ezt csinálni. Én az emberek szeretetéért csinálom. Mikor felszállok reggel a villamosra, akkor melegséggel tölti el a szívem, hogy az emberek megismernek és látom a szemükben a szeretetet. Igen, villamossal járok, környezetbarát ember vagyok, a múltkor is csak 26 ezer forint volt a villanyszámlám. Van nekem házilag épített atomerőművem is, kettő darab, sorba kapcsolva.

Persze, ha megválasztanak miniszterelnöknek, akkor boldogan veszem majd át a győri Audi gyár remekét, a Q7 V12 TDI-t, hogy aztán porba alázhassak mindenkit, miközben a yachtomat vontatom le az Adriára. Jut eszembe, eldőlt, hogy háborút fogunk indítani. Visszafoglaljuk Erdélyt és az egyéb elcsatolt területeket, majd Franciaországot is. Ez utóbbira azért van szükség, mert egy barátom lakást vett és szeretnénk bevásárolni a Louvre-ban, mint annak idején a nagyérdemű Hermann Göring tette.

Úgy gondoltuk, kiadunk egy felvételt a Párt tagjairól. A videó ma készült, miközben a pártkongresszusra mentünk. Azt hiszem, nem kell semmit hozzáfűznünk. A legnagyobb táncos bodrimester, a sofőr P12, jobb egyben stereocilium, a kameramann pedig Omayad. Videó alább:

http://www.youtube.com/watch?v=l1EJb1xYy-A

Mivel azt kell lássam, hogy egyes álkommunista elemek (lásd: Gy.Fletó) folyamatosan zaklatják a Pártot, úgy döntöttem kiteregetem a szennyest.

Félreértés ne essék, nem ijesztgetni akarom a népet, de muszáj valamivel elrettenteni Fletóékat a folyamatos terrorista próbálkozásoktól. Bár megígértem még hajdanán, egy messzi messzi galaxisban kis, takonyzöld mesteremnek, hogy nem árulom el a titkot, most mégis kénytelen vagyok.

Nem csak azért léptem be a Pártba, mert jó barátaim vannak itt és mert nagyban egyetértünk, hanem mert konvergenciát éreztem az Erőben.

Nem dicsekvésből mondom, de már hatodik éve annak, hogy a Jedik Templomának koszos, hugyos nem mellékesen ósdi padlóján Jedi mesterré avattak. Azóta kerestem az arra érdemeseket, hogy átadhassam nekik tudásomat.

Jelentem 2008 szeptemberében megtaláltam a padawanokat. Igen igen, nem egyet.

Egyenesen 3-mat. Ebből kettőt innen egyet pedig testvéroldalunkról ismerhettek. Tudom, hogy a Jedik egyszerre egy padawant taníthatnak, de mi rendhagyó Jedik vagyunk. Szarunk bele az ilyen marhaságokba, és az Erőt nem csak védelemre használjuk. De nem nem vagyunk Sith-ek, Shit-ek meg főleg.

Elrettentésül íme néhány bulifotó.

A padawanok nevét nem írom le. Tudja azt mindenki.

Utálom az ellenség eszközeit felhasználni. Nem vagyok nagy híve az áskálódásnak, mocsok egy dolog ez a politika. De sajnos a közelmúlt eseményeit nem hagyhatjuk figyelmen kívül. A folyamatos áskálódások végül megérlelték bennem a gondolatot, itt az ideje kiteregetni a mocskos szennyest Fletó elvtárs!

Az egész réges régen kezdődött egy messzi-messzi galaxisban. A történet szálát 2002 tavaszával kell kezdenem. Történt ugyanis a világ másik végén, a ködös Miskolcon, hogy néhány éppencsak fiatalember, de inkább kölyök kigondolta, hogy elmegy tanulni a város legöregebb gimnáziumába (asszem már több, mint 350 éves gyökerekkel rendelkezik). Nagy kavarások közepette be is jutottak, mítoszokba illő küzdelem árán. Szeptemberben becsengettek, az új osztály összeült, kezdtük megszokni a német órákat, P12 már akkor is szaporán lengette karját és vezényelte az órák menetét, lendületes "Sieg Heil!" kiáltásokkal. Teltek, múltak az évek, cseperedtünk rendesen (testsúlyban, -szőrzetben egyaránt). Az iskolának azonban még régi szoci tornaterme volt, meg egy böhömnagy udvara. Össze is ült a két főszaki, az igazgató, bizonyos V. Pali (böszömnagy ember, de jófej ), valamint a fentebb említett Z. Ferenc, össze is hoztak egy csecse pályázatot, bizony bizony, a Földesnek új épületszárnya lesz, király könyvtárral, tornateremmel. Az épület el is készült szépen, mehettünk quake-ezni ezentúl a könyvtárba, meg vadulni a hodály tornateremben.

Visszaugrok kicsit az időben. 2000-et írunk, P12 még pelenkás volt akkor, én meg buzgón tanultam angolul, merhát csak nem lehet hülye annyi amcsi. Az MSZP-nek pedig új tagja lett, a fene se tudja hogyan, de Gyurcsány Ferencnek hívták. Nem tudom, mit és hogyan csinált, de 2003 májusától már gyermek-, ifjúsági és sportminiszterként tengette életét. Elég szép karrier így a semmiből. Már akkor is azon fáradozott, hogy hogyan tudna minél több fiatal értelmiségit beszervezni maga mellé, elvégre nagy céljai voltak már 2003-ban is. És, ha sikerül is elérnie leghőbb vágyát, Ferkónk sem él örökké, szüksége van utánpótlásra, olyan elvetemült elmékre, akik továbbviszik örökségét, mikor ő már 6 láb mélyen szagolja a szegfűt.

P12-vel mi mindig is az osztály, sőt az iskola elitjéhez tartoztunk. Rendelkeztünk önálló gondolkodásmóddal, perspektívával, és szépen kinevettük a legtöbb embert. Ha jól emlékszem, akkoriban egymás mellett is ültünk, hadd ne mondjam, milyen jó volt. Szóval itt voltunk, kaptuk a szép új épületet, örültünk a világnak.

Ferkó pedig mindenféle pályázatokra mondott igent, hátha így sikerül valamilyen úton-módon megismernie fiatal, befolyásolható elméket. Így kapott a mi sulink is egypár millát, cserébe (apróbetűs rész) meghívták erre a megnyitóra is. Meg is jelent a jómadár. Poénból nyomatott vagy két húzódzkodást a lakkszagú teremben az újságíróknak, közben izgatottan figyelte, merre lehetnek a tantermek. Nagy-nagy szerencsénkre meg is találta azokat.

A tantermünk a legfelső emeleten volt, közel az új szárny lépcsőházának bejáratához. Fletó nagyon trükkösen felosont, amikor azt hitték kétbetűs kitérőt végez. Éppen óra volt, csak a mackónadrágos takarítónéni nyomult a folyosón, azzal könnyű volt elbánnia (ezt megköszönöm Neki, mert a vén szipirtyó még 2002-ben elcsórta a "Sárga" matekos feladatgyűjteményemet, ami miatt érettségiig járhattam a kikúrt könyvtárba). A termek előtt ráéerősen lassított, megakadt a szeme egy feliraton: 9.h. "Hohó, h-sok? Azok már előzetes kétéves kiképzőtáborban vesznek részt, ezek az én embereim." – gondolta magában.

P12-vel mi éppen egy veszettül unalmas magyar órán senyvedtünk, úgyhogy úgy döntöttünk, kilógunk budira, hátha találunk egy kis dugisört a takarítói készletben. Erre na ki jön szembe? Ez a szemüveges őrült. Hú, bazz, nyomatta a mézesmázos faszságait, mondtam is leendő szerkesztőtársamnak: "Ez most baszni akar? Mert akkor a Te embered." De sajnos nem akart. Akkor megúszhattuk volna azzal, hogy elmennek szobára, én meg kiélvezem a tízperces szünetem. Ehelyett be akart minket szervezni a személyes kis Gyurcsányjugendjébe. "Ebből Te ugyan nem eszel, vén perverz." – mondta P12, és sikítva elfutott. Ottmaradtam szemtől szemben a rohadékkal. Az volt a szerencse, hogy a sikításra ott termett a két testőre Ferkónak; "Már megint huncutkodsz, Ferike?", és tovakísérték. Azóta sem találkoztam Vele, de ki tudja, mi történt volna ott akkor, ha P12 kicsit bátrabb.

Mindezek után néhány hónapig nem történt semmi. Pedig a háttérben a gonosz boszút forralt. Valahonnan megszerezte a nevünket, címünket. Szinte minden nap kap a Szerkesztőség fenyegető leveleket elvetemült álszocialistáktól, akik Gyurcsány nevében bármire képesek. De ez még semmi. Azóta Fletó megpróbál minden létező úton-módon ellehetetleníteni minket. Főleg azóta, hogy 2004-ben megszerezte a miniszterelnöki posztot. Bevezette a kétszintű érettségit, hátha meg tudja állítani szellemi fejlődésünket azzal, hogy csak a Nyíregyi Főiskolára vesznek fel Minket. Havonta kell megverekednem elvetemült cigányokkal, akiket a nyakunkra küldenek "Istenük" nevében.

Sajnos abba a hibába esett, mint szinte minden nagyobb zsarnok (Voldemort, Szauron), önmaga teremtette meg felemelkedésével bukásának okozóit. Mi lennénk ketten P12-vel a Gyurcsány rezsim fekete lovasai, akik elhozzák az apokalipszist. Mióta bevezette a kétszintű érettségit, megfogadtuk, egyszer megbuktatjuk (ha maják mégis csak hülyéknek bizonyulnak, amit mi már születésünk óta teljes szívünkből elhiszünk). És ez az egyszer egyre csak közeledik. Hogy miért mondott le, most még nem tudjuk. Valami nagy célja lehet ezzel kapcsolatban. Valószínűleg észlelte az emberek haragját. Ha sejtésem beigazolódik, akkor csak egy-két évre elpakolja magát befőttnek, hogy aztán újult erővel előjöjjön, amikor megutáljuk a kis bábját. És akkor majd ő lesz a Jóságos, a Megértő. Na ez az, amiből Te nem eszel, te álkommunista. Túl nagy lesz neked ez a falat.

Ittvan két ifjú elme, akik egy csőszocialista városban nevelkedtek fel, mégsem hatja át őket ez az áleszme, én továbbra is hű maradtam az eredeti marxi kommunista eszmékhez, és jelenthetem P12 is büszke nemzetiszocialista, semmi köze ehhez az ocsmánysághoz. Megalapítottuk Pártunkat, igazi reálpolitikát vagyunk hajlandóak folytatni. Látjuk az igazi problémákat. Minket nem érdekel a pénz, higyjétek el nagyon szépen megélnénk sokkal kevesebb pénzből is, mint a mai magyar képviselők. Nem látunk semmi kivetnivalót abban, ha villamossal megyünk a munkahelyünkre, ha a COOP-termékcsaláddal töltjük meg a hasunkat. Reménykedjünk továbbá abban, hogy P12-t nem tiltják ki XBOX Live-ról. Az nagy csapás lenne mindannyiunknak.

Szóval esküszünk, hogy hamarosan leszámolunk Veled, Fletó, a Nép Megrontója. Nem hat Ránk alattomos ármánykodásod, hidd el egy kandikamerás felvételnél több kell, hogy elbukjunk. Addig is amolyan rózsaszín pitbullosan: "Pusztulj, Fletó! Egyfaszúúúúúúúúúú."

A mai, egész napos pártkongresszuson komoly döntést hoztunk, mely hosszú távon befolyásolja majd hazánk jövőjét. Mindenki tudja, hogy Magyarország ma a zsidó kommunisták, valamint a kínai imperialisták elsőszámú célpontja. A magyar ember azonban makacs és nehezen adja be a derekát, ezért ellenségeink elkezdték kidolgozni inváziós terveiket. Titkosügynökeink megtudták, hogy Kína, valamint a nagyrészt zsidók által lakott Irán már egyezteti a közös hadiprogramjaik elemeit.

Az iráni elnök szemeiből süt a gonoszság (képünkön)

A hazát meg kell védeni! Jelenleg országunkat mindössze néhány Gripen típusú vadászgép védi, melyek kurva sokba kerültek, de semmit nem érnek. Az ilyen ügyleteknek vége, a mi közbeszerzési programjainkból senki sem fog meggazdagodni. Először úgy gondoltuk, hogy NÉMET haditechnikát vásárolunk, hisz mindenki tudja, hogy a Königstiger típusú tankok, valamint az MP44 típusú gépfegyverek a mai technológia csúcsát képezik. Sajnos Hitlerék meg is kérik az árát: hosszasan egyeztettünk a náci német politikusokkal, ám végül nem sikerült dűlőre jutnunk. A jelenlegi gazdasági helyzetben nem engedhetjük meg magunknak azt a luxust, hogy ezen fegyvereket birtokoljuk. Kötöttünk egy megállapodást Ribbentrop külügyminiszter úrral (P12-Ribbentrop paktum), így biztonságban érezhetjük magunkat: az NSDAP Magyarországot minden háborús helyzetben segíteni fogja, cserébe mi norvég származású, szerves fűtőanyagot biztosítunk Lengyelországban működő krematóriumaik üzemeltetéséhez.

A kép hátterében a magyar delegáció (bodrimester, P12)

Úgy érezzük azonban, hogy a nemzet biztonságérzetét fokoznunk kell, ezért szerződést kötöttünk a Szovjetúnióval is. A Magyar Ropogós Medvepárt által vezetett Magyarország hadserege szovjet élvonalbeli fegyvereket, harckocsikat, helikoptereket használ majd. Ezen eszközök bizonyítottak az 1986. április 26-án kitört csernobili ellenforradalom leverésekor, úgy gondoljuk, nálunk is jó szolgálatot tesznek majd. Néhány kép a tárgyalásról, valamint a beszerzendő haditechnikáról alább látható.

Középen P12

A mindenki által közismert Fletó, a minap BAZ megyébe látogatott.

Hivatalos sajtóértesülések szerint: "Zárt ajtók mögött tájékoztatja a Magyar Szocialista Párt (MSZP) Borsod-Abaúj-Zemplén megyei vezetőit, képviselőit Gyurcsány Ferenc miniszterelnök, pártelnök csütörtökön Miskolcon."

Azonban titkos forrásokból kiderült, hogy Feri nem ezért érkezett a megyébe, hanem hogy titokban felkutassa és együttműködésre kényszerítse Pártunk két igen becses tagját, nevezetesen bodrimestert és P12-t.

Hála a jó égnek a fent nevezett két személy éppen genetikán ült, így Fletó hiú reményei a kútba potyogtak.

Ez nem is tetszett a miniszterelnöknek, mint ahogy azt ezen a rejtettkamerás felvételen is láthatjuk.

 Sajna Fletókám. Ez nem jött be!