Tények
Péntek este cseppet sem fáradtan hazaértem, gondoltam egy éjféli vacsora kellemes tévézgetéssel pont jó lesz. Már rég ostoroztam a tévéadókat, most viszont muszáj leszek mindent visszaszívni. Minden tiszteletem nekik. Péntek este ugyanis nézhető műsorok kerülnek adásba! Ittvan például a South Park, hitlerbajusz rajzolós, egymást lehugyozós résszel. Mikor végetért átkapcsoltam a tv2-re, hátha adnak egy Stallone-Seagal-Schwarzi-Van Damme tengelyű filmet. Nagy szomorúságomra csak Tények Este volt. Gondoltam, úgyis régen láttam már híreket, nézzünk bele. Én nem tudom, mit csinálnak a szerkesztők, de valószínű, hogy minden perverziójukat az éjfél utáni műsorban élik ki, plusz szívnak, piálnak. Ennek eredményeként egy olyan emészthető műsor született, ami ténylegesen fontos információkat tartalmazott:
Rövid összefoglaló: Saját temetésére ment el egy brazil férfi. A családja azt hitte, hogy ő halt meg egy balesetben. Az arca összeroncsolódott, ennek ellenére hozzátartózói felismerni vélték. De csak azután derült ki, hogy valaki mást akartak eltemetni, hogy a családfő megjelent a temetésen. Egyébként addig a közeli kocsmában ivott. Barátai szóltak neki, hogy most van a temetése.Emellett azt is sikerült megtudnom, hogy a nagy Hoff, még mindig él. Kis kutakodás után sajnos rátaláltam legújabb hőstettére is. Ami viszont reményre ad okot, hogy egy berlini gálán már teljesen józanul beszélt, reméljük nem kellett fel és lesegíteni a színpadról.
Tanulság: ha értékes hírekkel szeretnénk gazdagodni, akkor csakis az éjféli, nem lebutított verziót nézzük.
P12, hol vagy? (biztonsági kamerás felvételekkel kieg.)
Ez is egy szomorú bejegyzésnek indul. Most kaptam egy jelentést a Párt biztonsági tanácsadójától, hogy P12_dci ismeretlen vizekre evezett. Nem találjuk sehol. Utoljára Judapest közelében látták, egy erősen tankra hasonlító járműben. Reméljük jól van. Innen is üzenjük Neki, hogy kitartás. Fokozott erőkkel keressük, vigyázzon a lakosságra! (Talán hülye kérdés, de mégis mi a halálnak ment a kormánypárti haláltáborok közelébe? Bizonyára a kényszermunkatáborban sínylődő sorstársainkon szeretne segíteni. Az akció annyira titkos volt, hogy még az Édesanyja (!) sem tudott róla. Bármi is történik veled, mi segítünk rajtad.) Élő közvetítés a Pártszékházból, a Moszkva térről:
a szerkesztőség is megdöbbent eme hősies cselekedeten
Update 1: Egyes jól értesült kormánypárti besúgóink szerint csapdája ejtették, és azóta is faggatják a Kocka titkáról. Tarts ki, már úton a felmentősereg. Sikerült elfogni néhány cionista videójelentést. Később leközöljük.
Update 2: Titkos felvételek P12 börtönéről. A felvételek borzasztóak, megkérném a gyengébb idegzetű Olvasóinkat, hogy ne görgessenek tovább, a következő képek felkavaróak lehetnek. A videón ugyanis a különböző kínvallatási technikákon átesett, de még inkognitóját megőrző harcostársunk küzd az elemek, a kirekesztés és a szélsőséges gondolatok ellen.
Update 3: elkapták. Kész, vége. Legalábbis, amíg oda nem ér a felmentősereg (a Pártpénzek mostanság elég szűkösek a stereocilium és bodrimester sörfogyasztási szokásai miatt, de nincs ok az aggodalomra): sikerült beszereznünk, ugyan használtan, de kitanítva, 3 Ritmikus Csimpifont. Reméljük hasznosak lesznek a kiszabadulásodhoz P12.
Update 4: az utolsó felvétel, amin életben látható P12.
http://www.youtube.com/watch?v=KsFNDJtRxks
Update 5: megérkeztek a Csimpifonok, megindult a leszámolás:
a csimpifonoknak eljár a kezük
új b&w doku szám (“beteg állat”)
Sziasztok fiúk és lányok, újabb édibédi-cukker-lopótök állatocskácskákat találtam neketek. És tudjátok, hogy mi a legjobb? Nem is kell olyan messzire menni, hogy találkozhassatok velük. (Itt vannak egy sorral lentebb Pistike, takaroooodj!) Ja igen, vigyázzatok a denevérekkel, mert Carlos megint a sötétben ólálkodik mostanság.
életviteli tanácsadás, dr. Bodri rendel
Kevesen tudják rólam, hogy életviteli terapeutaként is keresem a kenyerem. Mivel az elmúlt két napban nagyon felvitte a Zatyaúristen a dolgomat, úgy gondoltam, hogy írok nektek egy jó kis segítséget a hétköznapokhoz. A következő lépésem a Bodri Update termékcsalád lesz, amik a jövő hónapban kerülnek forgalomba a Tesco Áruházlánc közreműködésével. Amennyiben gyakoroljátok ezeket a hétköznapi praktikákat, sokkal de sokkal sikeresebb emberek lesztek mind a munkahelyeteken, mind a párkapcsolatotokban. Nem mondom, hogy könnyű lesz ezeket a változásokat életbe léptetni, de ha elég erősen küzdötök az eredményért, akkor ez bizony már holnap reggel is csodálatos eredményeket fog hozni. Első, a B&W szerkesztősége által teljesen kigyógyított páciensünk nem más, mint a híres-neves Jobbik pártvezér:
beavatkozás előtt...
...és után
Csodálatos eredmény Hölgyeim és Uraim! A mi Karamellánk nem egészen két hét alatt sikeresen felerőszakolt magára egy vörös tangát és egy gyönyörű bevérzést a bal combjára. Gratulálunk! Most biztosan mindannyian azt kérdezitek: “De hát hogyan csinálta? És ki ez a bodrimester? Talán Sólett Norbi elveszett fia?” Sajnos az utóbbi nem igaz rám, hiszen biztos forrásokból származik az a tény, hogy a nagy és híres Májkül Nájt egyetlen földi leszármazottja lennék. De most nem is ez a lényeg. Hanem az, hogy hihetetlen dolgokra vagyok képes, ha hagyjátok, hogy segítsek.
Tippek és trükkök kezdőknek
Első, és talán legfontosabb dolga mindenkinek, hogy most azonnal dobjon le minden ruhaneműt, ami a felsőtestét borítja. Azonnal! Ne kíméljünk meg semmit. Gyorsan, gyorsan, még sok teendőnk van mára! Le azokkal a melltartókkal, hátulgombolós csokornyakkendős öltönyökkel, a pingvinfrakkokkal! Nem akarok mást látni, bimbót és bimbót! Néhány éve programom szerves részét képezi a rák ellenes harc. Nincs több, “mi a rák?” meg “a rák vinné el!”. Megmentünk mindenkit az aljas ollósoktól. A rák leghatásosabb ellenfele a masszírózás. Bármennyire is hihetetlen, az időben észrevett rákot kiűzhetjük blúzunk, sőt akár melltartónk alól is! Ugye milyen képtelenségnek hangzik? Pedig egyáltalán nem az. Mivel már mindenki félmeztelen (engem is beleértve természetesen), megkezdődik a rákkutatás (Figyelem, ha nem vigyázunk, akár Lóbél-díjjal is kitüntethetnek minket ezért a cselekedért. Csak mértékkel!). Apró, finom mozdulatokkal kezdjük el masszírozni mellkasunkat. Haladjunk szisztematikusan, ne felejtsünk ki egyetlen területet sem, stimuláljuk azokat az idegeket. Ha nem érzünk vmit, akkor először is vegyük le a kesztyűnket, másodszor masszírozzunk gyengédebben. Amikor eljutunk a bimbóhoz vigyázzunk. Jellemzően ez az a terület, ahol a rák rejtőzik. Kezdjünk el finoman simogatni. Erre a rák egyre kínosabban érzi magát odabennt. (A bimbón kívüli rákok előbb-utóbb úgyis a bimbóban kötnek ki, itt találják meg egyetlen táplálékforrásukat.) A rákról tudni lehet, hogy trückös állat. Gyűlöli a nyálat, ezért vándorol mindig a fertőzés helyétől, a szájüregtől egyre távolább. Nosza, tegyünk is akkor ellene. Kezdjünk el nyálazni a bimbónkat, szigorúan csak nyelvvel! A nyelven található bimbók egyedül olyan kicsik, amibe a rák nem tud elbújni, így elkerülhetjük a felülfertőzés lehetőségét. Nem lesz más választása, mint hogy kimenekül a felszínre, és elpusztul a panelházakban uralkodó túlnyomástól.
megrontóm
Miután rákmentesítettük magunkat, 10 perc elmélkedés következik, légzőgyakorlatokkal kombinálva. Sóhajtozzunk mélyeket, tisztítsuk ki a ráktól megszabadult tüdőnket.
A gyakorlat első része, mint láthattuk, a világ vezető halálokától óv meg minket. Nem ígérem, hogy ezentúl mindenki 1000 évig fog élni, de azt igen, hogy ha minden nap, lehetőleg lefekvés előtt elvégezzük ezt az egyszerű gyakorlatot (KÓDNÉV: csöcsörészés) magunkon és élettársunkon, akkor drasztikusan lecsökkentjük majd a Tüdőklinikán dolgozó szakápolók havi prémiumát.
További tanácsokkal következő számunkban jelentkezem. Addig is eredményes rákászást kívánok Nektek és ne feledjétek: minden nap egy almapálinka (a vegyigyümit kerüljük, ha lehet, akkor inkább vodka), az orvost távoltartja!
képzavar
A szerkesztőség nem nárcisztikus, hanem nácisztikus személyiségekből áll.
unatkozóknak
Senkinek nem kell bemutatni a Tom és Jerryt. Minden jóérzésű, a ‘90-es években a tv előtt renyhülő néző ismeri eme mesterművet. Volt benne az a rész, amikor Tom tervez és tervez és végül a zseniális tervét Jerry egy krétavonással rontja el. Ennek a tervnek a tökéletesített változatát láthatjátok a youtube közreműködésével.
kidobtak egy jedi lovagot egy walesi tescobol
Néhány napja olvasgattam az origot, és erre bukkantam. Ez most komoly? Először is azt a hablatyot ne vegyétek be, hogy Jedi Egyház így meg úgy, hogy mennyire megsértették a fószert. Hiszen ő egy igazi Jedi, a küldetése pedig, hogy megvédje a sötét erőktől a világot. Ez csak egyszerű elmetrükk, amivel sikerült azért egy teljes origo szerkesztőséget átvernie, még ilyen távolságokból is. (Más kérdés, hogy gyengeelméjűekből áll az egész bagázs, de most több szó ne is essen róluk.)
Figyelem! A következő történet mindenféle egyezése a valósággal, pusztán az írói elme szeszélyes műve, melyben egy különleges metódus, g(ugl)i segítette.
Nekem ez a Tesco kicsit gyanús volt mindig is. Túl olcsó élelmiszerek, fogyasztható minőségű tablettás bor. Nehogy már a csuklyája miatt dobják ki a Dzsedájt. Pofonegyszerű az egész sztori, csak bele kell gondolni. A Dzsedáj Rend nagymestere, Yoghurt érezte, hogy valami gonosz dolog történik az Erővel ezen a kis sárbolygón. Ide küldte tehát Obi mestert, hogy teremtsen rendet a termeszek és sünök háborítatlan világában. Mi csak annyit tudunk róla, mint bármely más földi halandó: Obi mester mellékállásban gátépítéssel és alkoholizálással foglalkozik.
Kenobi tábornok (háttérben a lázadók főhadiszállása kitakarva a szerzői jogok miatt)
Obi mester csendben meg is érkezett bolygónkra, más kérdés, hogy egyes kutatók Halley-üstökösnek nézték, amikor elhaladt az észak-amerikai kontinens felett. Ezt a problémát meghagyom amcsi kollégáimnak, rágódjanak rajta ők (a Dragon Ball című sorozat is hasonló reakciókat váltott ki a covbojok országában). Idő és pénz hiányában én a valódi történésekre koncentrálnék mostantól.
Otthagytam abba, hogy megérkezett hozzánk Kenobi. Leszállt Walesben, hogy megpróbálja lokalizálni a negatív energia forrását. Egy helyi kék csíkos üzlet mellett haladt el, amikor végig futott a hátán a libabőr. Feltekerte az ablakot elmetrükkel bérelt Minijében és beparkolt a helyi tecsóhoz. Amint beért már érezte, hogy gond lesz. A biztonsági őrök szíján csak úgy csattogott a fénykard. Mit tehet ilyenkor egy becsületes dzsedáj? A következőt: vett egy ananászt, 1 üveg Dankó édes vörösbort és megindult az őrök felé. Mire azok észbekaptak, már kettőnek repült is a feje. Nagyott húzott az üvegből, az ananászt elhajította a búsba, és lenyomta a maradék Zekuritátét. Nem maradt más hátra, mint elfogyasztani a maradék bort. Innentől az események kicsit ködössé váltak, amit biztosan állíthatok: részt vett benne néhány áruházi kertitörpe, 1 üveg olívaolaj és a helyszínre kiérkező brit rohamrendőrök. Másnap reggel az áruház erőteljesen hasonlított a Tatooine bolygóra. Így talált rá a reggeli váltás műszak. Innentől fogva felgyorsultak az események. Egy kiadós detoxikálás után titkos fegyházukba szállították a lábadozó Mestert. Nem meglepő módon ez az üzem is az Egyesült Dínó-Cionista Mozgalom gondozásában áll. Jelenleg olyan ómenek után kutat kis csapatunk, amely segíthet Obi-wan kiszabadításában. Aki bármilyen információval rendelkezik, esetleg szeretne a pártnak a fentebb említett borból tetemesebb mennyiséget felajánlani, kérjük keresse stereociliumot, aki magyarországi operatív tisztünkként dolgozik jelenleg. Köszönjük.
